#认知错位

六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？ 就此五男生纠结了一晚上。

一个城市人到乡下，看到一位农夫在挤牛乳。因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城市人觉得不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

楼主是干通下水道、通厕所这一行的。昨天进了一个名称为“TFBOYS”的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了。然后发了个广告：“24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧。”刷了两遍就被踢了。 难道这个群里都是群主的老客户？ 群主怕抢他生意？

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上。其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？” 他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

数学老师说：我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬地说：没事，只要你开心就好。

读小学的时候有个二货同桌。 也是快中秋节了吧，这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，可家人不给买，他就寻思着自己心灵手巧的，自己用纸折吧。 还特牛逼地跟我说到时折好了送我一个。 第二天早上他请假了。 下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。 直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼，趁着夜色朦胧挂在了家门口……

和女票去逛街，10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

今天路过幼儿园，听到一个小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

我：宝贝，小狗是怎么叫的？ 女儿：汪，汪，汪！ 我：猫咪是怎么叫的？ 女儿：喵，喵喵喵！ 我：真棒！那山羊呢？ 女儿：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊…（用唱的） 我当时就笑喷了！

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。 朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？” 我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？” 室友恍然大悟：“尼玛，我以为是和饲养员换呢……”

一下子就干晕了 小明: 你爸打你吗？ 小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。 小刚: 你爸打你吗？ 小明: 打啊！ 小刚: 用什么打？ 小明: 不知道啊，一下子就干晕了…

路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。 谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。” 旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

儿子：“妈妈，你看，姐姐发说说她和她男朋友分了。” 妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“绝对是张三，王五点赞了。”

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

你加班到很晚，老板只会觉得你效率低，不会认为你是工作太多了。你跳槽到别的公司，老板只会觉得你是叛徒，不会认为是他给的待遇太少了。

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。 张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！