#认知错位
5978 篇段子
愿意和我结婚吗？
花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。”
于是花轮哭了......
yuecai280
弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”
姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”
弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
疯狂小刀292
听到敲门声，我问：“谁？”
没回应。
我又问：“谁？”
门还在敲，我有点儿发怒，提高嗓门：“谁呀？”
外面传来一个同样愤怒的女声：“没敲你家门！！！”
靠螺蛳粉续命206
考59分比考0分更难过。
人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。
315临时工308
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
明天再出门吧367
1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。
2、什么叫浪漫？
正着看是情调，反着看是调情。
3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。
4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就赶紧胡，别总想着自摸。
5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！
7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。
Somnus_202
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
Entj双子星376
双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！
被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”
Nemophilist_Xmrr274
六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：
就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！
小侄子立马提高了分贝反驳：
电视上说憋尿对肾不好！
所以，我想尿就尿喽。
露在脚下花园258
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时，两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
雨馨Caroline398
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？......啊！你好流氓也！”
（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“·￥￥%&0;……%￥”
柠檬国度lemon381
晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？”
老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”
银河布朗372
本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？”
我：“有人！”
美女：“哦。”
然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。
润Roooo307
一个哥们，一吃月饼就拉肚子。那年，我就好奇，和他一起吃。只见他拿出月饼，华华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”
南浦与旧事154
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
烟雨离离148
骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？”
妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！”
骚年：“为什么？”
妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”
景天why265
小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
荏字号的空白猫180
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”
妈妈：“别担心，那是正常的发育过程，现在开始长毛了。”
女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
sunrise_321
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
小狗阿黄295
小明是个很乖的小孩。
有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”
过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你……”
Ryan.eth183
初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。
笑cry
Lil_Sun287
那个一直打你的大树是防御塔……
不是，就算你选的是暗夜精灵的白虎，那个暗夜精灵的大树也会打的。
啊？
为什么？
因为你是天灾啊。
这次不打你是因为你是近卫了。
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中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！
语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！
展哥更新了193
我是新疆的，大一入学报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪。他问我是哪的，我说我是新疆的。然后他说：“你们新疆除了布达拉宫还有什么？”
我冷冷地说：“还有兵马俑。”
Tsushima_Irene383
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