#装傻

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」 警察：「懒得听你在胡说！」 男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 警察：「这我倒要瞧瞧了～」 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

夏天，我的脸都被晒黑了。 我不止一次和老公说过想买辆私家车。 晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

还有个初中同学，当时MP3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！ 就只是一个耳机，衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾，违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！ 它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？

每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

学监（非常生气）：“现在你承认这可怜的新生被扔进这蛙池里，浑身湿透？那么你在这不光彩的事情里扮演了什么角色呢？” 二年级学生（恭顺地）：“右腿，先生。”

某馆子。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。 过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

冬天太冷了，不想上学。起床后就给我妈说眼睛瞎了，看不见了。我妈没管我，让我好好休息。然后我就在看电视。突然，我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎我去学校。我当时还装瞎子摸东西。

有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜：青椒肉丝、蚂蚁上树。他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声“复制”，再把手放到自己饭盒上喊了声“粘贴”。接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。 我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？” 我：“什么时候上菜呀？好饿。” 我妈：“……”

小黄和女朋友吵架了。某一次，小黄到楼下的面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。 小黄若无其事地继续吃。女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？” 小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

数学课上，新来的老师提问问题了。 因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

老婆买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 老婆：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

女朋友问我，七夕怎么过啊？ 我装糊涂，七夕？ 是要吃粽子么？ 她笑话我一番，吃什么粽子啊？！ 是吃月饼好不好？！

“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。” “我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听“咚”的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！ 她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完… 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

明天就是520了。 今天晚上在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？ 我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？ 然后她问我要电话，我果断拒绝了，说：“你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？” 她说是要我的电话号码，我说：“我这号码都用好多年了，也不能给你啊！” 然后她就走了。 我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？

我对老妈说：“我要圣诞节礼物。” 老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅得连老妈都不认识，看仔细了啊。” 然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？” 老妈疑惑地问我：“帅哥，你是？”

晚上加班，实在是太累了，做不动了，提前回了家，一进门。 老婆：老公你回来啦。 老公：累死啦。 老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！ 老公：那么累，我才不要。 老婆：看嘛，看嘛。 老公：好吧。 老公：一点也不恐怖！ 老婆：这片很邪门的。 老公：真的吗？ 老婆：真的，即使按了暂停，你拿被子蒙着头，也能听到灵异的声音。 老公：真的假的，那么邪门？ 老婆：不信你试试。 老公：真的也，不会是你在走路吧？ 老婆：哪有，你摸摸，我不是在床上躺着的么。 老公：那倒是有点邪门啊！ 老婆：还有更邪门的呢，马上你就能听到开门和关门的声音。 老公：啊哇哇哇，真的耶！ 老婆：是不是跟电影里女鬼开门的声音一模一样？ 老公：真的也，跟我们家大门的声音也一模一样。。。这鬼片真邪门。

女朋友带我去溜冰，我给她说我不会。女朋友说：“没事，多摔几次就学会了。” 穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想，厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来，就大喊：“刚刚谁特么撞的我？”晕死我了。我抱着柱子没敢说话。