#装傻

当我意识到同事并不是傻子，只是在装傻逃避工作，才明白在职场装傻的人才是真精。

蛤？

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

小明正急匆匆赶路，不小心把一个大娘撞得坐倒在地。小明马上就想到要赔钱的场景，吓得闭上了眼低下了头。大娘大吼一声：“你瞎啊！” 小明脑子突然灵光一现，他继续眯着眼并双手挥舞着说：“谢谢关心！” 然后摸摸索索走离了现场。 大娘愣住了：他奶奶的这是关心吗？ 当她看见小明走远了突然跑起来时才猛然醒悟！ “喂！喂！骗子，给我回来，赔钱！”

记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下。邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

生活费花完了，让老爸转点钱。。。 要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”。。 哭的喘不过气来，好累，让我歇会。

“服务员，点餐！” “先生，您要点什么？” “你们这最贵的红酒多少钱？” “18800。” “嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？ 我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 警察：懒得听你在胡说！ 男子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ 警察：这我倒要瞧瞧了～ 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾？ 什么龙虾？

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？”

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。” 警察：“胡说八道！” 男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“哟~这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。 警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！” 男子：“龙虾？什么龙虾？”

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！

医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。” 病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。” 几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？” 那人回答：“好极了。” “我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。” “你说什么？” 医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。” “真的？” 那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

半夜有只蚊子飞来飞去，烦死我了。迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力地打在了我老婆脸上，把她打得一下坐起来。我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！” 早上起来，老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

LZ妹子一枚，苦逼police。 今天抓到一个现行扒窃的女小偷。 带回来后，女小偷呜呜呀呀不会说话，一直和我打哑语，拿笔写下“自己是哑巴”几个字。 没办法，耗了一下午。 就在刚刚，她睡着了，说梦话！！！

唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。 跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。” 沙僧：“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”