#脑洞

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？

1、拔河：拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜，嘿呦嘿呦拔不动。 2、游泳：一天到晚游泳的鱼呀，鱼不停游。 3、竞走：走走走走，走呀走，走到九月九。 4、长跑：随风奔跑，自由是方向。 5、双人划艇：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。 6、击剑：剑在手，问天下谁是英雄？ 7、飞碟射击：我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个敌人。 8、沙滩排球：年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管，光着脚丫踩在沙滩上。 9、蹦床：抖抖手，跺跺脚，做下深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳我也不会老。 10、马术：蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍。长官在发枪的时候正好到农夫这里发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”

有一同事一改往常，找了一个挺胖的女朋友，于是我们不解地问他：“你以前不是光要找苗条的女朋友吗？怎么这次找的这么胖？” 同事叹了一口气，说道：“因为我找了个开了天眼的老道士帮我看了一下，他说我头上的爱神丘比特眼神不好，太纤细的目标射不中，必须找个体积大点的。”

一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话： “我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？” “你用铅笔再写一行就能擦了。”

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说，“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说，“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”

男：“今天的雨真大。” 女：“是啊。” 男：“那是因为老天对着你流口水。” 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

科学技术是第一生产力。 而吃货，则是科学技术的第一推动力。 300多年前，牛顿在果园里偷吃苹果的时候，发现了万有引力； 200多年前，瓦特留着哈喇子在厨房看奶奶做饭，炉子上烧开水的水壶给了他启发，然后他就发明了蒸汽机； 100多年前，贝尔为了更方便地叫外卖，于是发明了电话…

某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。 傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

同事问我：为什么日本动漫都是小孩拯救世界？ 我：这都不知道？ 因为他们的大人都去拍别的片子去了呗！

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

有两个人，特爱吹牛！ 过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！” 乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”

如果你要痛快一点，请到9楼。 如果你还想喘口气，请到8楼。 如果你还挣扎的话，请到7楼。 如果你还想留遗言，请到6楼。 如果你只是想残废，请到5楼。 如果你只是想住院，请到4楼。 如果你纯粹想吓人，请到3楼。 如果你只是感兴趣的，请到2楼。 如果你是想练跳高的话，就要去地下室了… （这个作者，1楼难道就不是楼了吗！） BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼…

有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。 于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？” 直板机答：“我想变成翻盖手机。” 又过了几天，座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机：“你怎么不做仰卧起坐了？”直板机说：“现在流行滑盖的手机了。”

1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

奇葩萝卜 的奇葩长法

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

两只乌龟聊天： “为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？” “我们成精了呀。” “是么，为什么我不知道？” “你傻逼么！没成精你会说话？”

房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号。于是我准备尝试翻译一下。经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了。结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！