#脑洞

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

1. 武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。 2. 今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。 3. 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ - 魔镜说：您是问整容的还是不整容的？ - 答：不整容的。 - 问：您是问画了妆的还是没有化的？ - 答：没有化的。 - 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ - 答：玛德，算了，我不想问了… 什么都是假的！

白娘子受伤现了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，急切地问：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？”

吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样的，”卡特夫人解释，“我让兽医刚给它做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其中的一员。一上路，可把它给忙坏了。 看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？” 螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！” 骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！” 一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

看了《西游记》突然发现了一个问题，既然说天上一天，地上一年。 所以孙悟空到天上1秒就等于地下365秒，他找一次神仙至少也要2至3分钟吧，换算成下界时间就是半天多。可是为什么每次妖怪用这么长时间还没把唐僧给杀了，甚至连水也没烧呢？

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的。要不你再踩回来吧？啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？ 于是我从包里拿出一双高跟鞋。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"Ctrl-C"接着不停地"Ctrl-V"...。

外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-tomy…home，all-money-tomyhome…”

A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ A、B：不知！ C：因为亚当没有烟！

在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机，一边烧一边说：“奶奶在下面无聊了，打电话和我聊天。” 吓得他爸赶紧把他嘴堵上。

1、明星：明明是星星，多得数不清。 2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。 3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。 4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。 5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。 现在嘛，无论男女，秀一下罢了。 6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。 7、时尚：短暂一时的崇尚。 8、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。 9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。 10、发烧友：你身上的一种“流行” 性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。