#脑洞

午夜凶铃都看过吧，你不怕贞子什么时候从你的电脑里爬出来吗？ 看招！ 当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下来摔死！

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

看什么看，再看嚼了你。

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。 几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议： 建议一: 在床下点一堆干草。 建议二: 把身上纹上壁虎。 建议三: 在床头醒目位置写上: 谁咬我谁是小狗。 建议四: 抓一只活蚊子，残忍地将它解肢，全程录像，在床头24小时不间断播放。 建议五: 弄一碗新鲜鸡血，旁边写上: 已消毒，请放心饮用。 建议六: 住在冰箱里。 建议七: 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。 建议八: 在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。 建议九: 喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。 建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。 建议十一: 置之不理，撑死他们几个，其他就怕了。

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答1：打怪装备吧… 答2：打怪暴的装备吧。

记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。 我当时悠悠地说了一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。

刚才在看西游记，看的津津有味。 突然我姐说：“这西游记孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。” 细细这么一想，感觉好有道理！

1、夜来香：白天不香，夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。 2、梅花：冷啊，苦啊，寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。 3、向日葵：这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 4、垂柳：什么时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。 5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。 6、仙人球：不要动不动就说我是刺儿头。 7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。 8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。 9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。 10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，哪儿敢奢望爬山啊。 11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋??? 12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。

那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 你做梦…

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈说道：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球……”

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右。 老家是北海道那边的，她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑。性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。 性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑。皮肤很白，像雪，像北海道的雪。 妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。 近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。 我挺喜欢她的。 直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她。

上班在办公室无聊，打开微信玩漂流瓶。 捡到一个，打开一看：再来一瓶！ ~卧槽丶… 玩这个也带中奖的？

紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。 圣诞老人祝你圣诞快乐。 …… 还不关窗，冻死啦!

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” “特别喜欢呢！” “那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。 向学霸中加入过量试卷，无明显现象。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并大量起泡。 将学渣气体收集起来点燃，发出淡蓝色幽怨火焰。 将学霸浸入冷的浓考试中，其表面发生钝化，所以可用学霸盛放浓考试；学渣暴露在课堂上会迅速氧化，所以应保存在宿舍或床上。 用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。 学渣则会释放出具有烧焦羽毛气味的气体，并生成重修通知单。

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？ 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？ …… 主人感动了，说：你们在一起吧…… 于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子…… ！！

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。