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酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。 经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。 酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。” 没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家。昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累得满头是汗。我不好意思地说：“美女，累坏了吧。” 小姑娘说：“姐，没有买卖，就没有伤害啊。” “姑娘，你这么说你老板知道吗？”

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。 我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。 师傅说：能干。 突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。

开心一刻 我和单位一美女打赌昨晚一场球赛，说好输了要请看电影。虽然结果我输了，但我还是很高兴，我正要约她兑现承诺，她却打电话过来说：“我现在去看电影啦！记得明天给我报销电影票哦！” 我…。

一个女同事在办公室里走来走去的有两三趟了。好像在找什么东西。而且一边走一边嘟囔着什么。她再次从我身边经过的时候，我听清了：“糟了糟了，我这回可能要红了…我的U盘啊…8个G啊…”

今天去医院打点滴，小护士是新手，扎了好多针都没进血管。关键是人还长得不好看，忍无可忍，叫来护士长。护士长让小护士在旁边学着点，带长的就是不一样，一针定位。刚松了口气，她就拔了，对着小护士说：“看清楚没？来，再试试…”

一天，我的同事把他家的狗带到了班上。狗确实漂亮，我问同事：“是不是来显摆了？”同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯得没有肉不吃饭。我要让它看看我工作有多艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

办公室一美女轻微耳聋，背后外号小聋女。 男同事：小林，下午开会！ 小聋女：什么，下班咱约会？ 男同事：你想的到挺美！ 小聋女：知道了，地方在国美！ 男同事：比较忙，我不跟你说啦！ 小聋女：什么？不开房，不跟我约啦？

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。

小柯调任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。 一天，看到一名科员上班时间在微信抢红包。 于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？” 科员：“我爹是李市长！” 镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！”

我们学校来了一位实习女老师，第一次上讲台太紧张。 先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！ 接着她开始自我介绍： “同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？

几位跟着同事来到路边小吃： “就在这里？说好的满汉全席呢？” 同事：“来，来坐下……都做好了哦，你们看，一桌子的汉子，这不满汉全席吗？” 一位女同事听了立马站起来：“尼玛，你们这满汉全席，多我一个啊？” 同事：“不多，不多，女汉子也是汉子啊”

说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。 也许是工作的关系，监考时，第一句话就暴露了职业病。 “同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。” 学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考证还不行吗？” 这老师立刻醒悟道：“有证就行。”

今天去券商开户，问：多大了？ 答：38。 问：结婚了吗？ 答：结了。 问：怕老婆吗？ 答：怕。 问：住几楼？ 答：住11楼。 算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户！

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。” 尼妹啊，拍马屁都拍得这么机智！

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小王，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”

人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！