#职场

今天听一同事在经理办公室跟经理说：“经理，世界那么大我想去看看。” 经理说：“说人话。” 同事说：“我老婆怀孕了，我想辞职。” 经理说：“这是好事啊，干嘛要辞职?” 同事说：“跑啊！他老公要砍死我。”

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

一天，小王找到大师：“大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！” 大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。 小王顿悟：“哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！” 大师摇摇头：“我是让你滚犊子。”

我们公司组织体检…… 查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项“间歇性斜视”……

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

天气冷了，脸上脱皮！ 同事对我说：“好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” 我：“你懂什么，我这叫帅得掉渣！”

办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？” 我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。” 说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”

谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱。打一碗粥，送个猪蹄；打个馒头，送个鸡腿。 当然是悄悄送的，神不知鬼不觉。这就是现实，男女都一样啊。

报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。” “好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”

你加班到很晚，老板只会觉得你效率低，不会认为你是工作太多了。你跳槽到别的公司，老板只会觉得你是叛徒，不会认为是他给的待遇太少了。

当初40分钟的一节课我坐都坐不住，现在几十块钱8个小时的班我上的比狗都认真。

老婆：喂！老公，你在哪儿啊？ 老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。 老婆：我今天做丰胸手术了。 老公：是吗？好看吗？ 老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？ 老公：我不知道，等下我问问他们。 然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？ 同事们：我们都不知道！ 老婆：你滚！你不要回来见我！

下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。

第一天做了设计没通过，他们提了一堆乱七八糟的修改意见。 第二天，改好了，不小心把没改的稿件发过去了，结果顾客说：好，就这样。

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。 突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：这不用翻译，我听得懂！

有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”