#职业梗

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

陪表姐去看房，表姐不喜欢户型。售楼部小姐姐一看卖房子没戏，掉过头一直追着我要电话要微信。 我忙说：我只是陪我姐来，我没钱买！ 小姐姐热心不减：我知道，我兼职卖减肥产品，你可以了解一下！

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

很多人说，不能算命，会越算越薄。 但是，有些时候我们不得不相信。 以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。 如今我在美团送外卖，算得太准了！

哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！

一天在楼下的理发店里理发，理发小哥说，等一下，让他先把饭吃完。 等了几分钟之后，他开始给我理发，问，美女做什么职业的？我说金融，那你呢？ 小哥沉默了一会儿说，理发的。 空气里很尴尬，小哥转移话题说，美女吃饭了吗？ 我说还没呢，你呢？又是一片尴尬。

小明：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。” 小刚：“你真了不起，那您是干什么的呢？” 小明：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。” 卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。” 冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……” 管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

化学家答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰她说：“亲爱的，别着急呀，再过5分钟，盐就提炼出来了。”

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。

一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？ 老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班、大班的小朋友们排队，不要乱，老师带你们去吃好吃的...

记者采访一大爷。 记者: 大爷，您腿脚这么灵活，精力这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么? 大爷: 起早、贪黑、熬夜，一日三餐不规律。 记者: 啊? 那您从事什么工作？ 大爷: 我是瓦匠工。 记者: 大爷，那您今年高寿了? 大爷深深吸了一口烟，望着天空说: 虚岁29了。

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

护士：“大娘，你这血管不好扎啊，扎五六下没扎进去。” 大娘：“我寻思你搁着纳鞋底子呢。”

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。”