#考试

七夕一个人过， 圣诞一个人过， 情人节一个人过， 有本事考试也让我一个人过啊！

一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

有时候我深深的觉得我们应该演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没过四级的废柴学生》……

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

考试，是检验视力最有效的手段之一。

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真灵验！”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊？” 同学急中生智地说：“我的父母……离异了。” 老师沉默了，就没再过问。

某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？ 学生：不是。 师：不是？ 不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。

一次考试，有这样一填空题： 前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！” 大海对高山说：（）。 一学生答道：“谢谢夸奖！”

考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。 那个屁时断时续，短一声长一声的。 考生开始偷笑… 监考喝止：不许笑。 那哥们吓得收紧菊花。 可是他过分相信自己的括约肌了，又开始放。 监考爆了：同学，你是在用摩尔斯电码传答案吗？ …

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

期中考试说马上要开始了，送你一幅对联： 考试不作弊来年当学弟， 宁可没人格不能不及格。 横批：死也要过。

大学期末考试，考的物理。 几个人怂恿我们班学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了一句：“第一题不会……”

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

大一时的微积分成绩极差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！ 百分制有木有？ 于是各种忸怩各种掩盖。 忽然老师狠拍桌怒吼：“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！” 我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音：“某某某，零分！上来！” 于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。 它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振。当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。 没错，它就是该死的…月考。

考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

一到复习的时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机…

爸爸：“小明，这次考试你认不认真？” 小明：“我认真极了，仔细检查了好几遍，确保每道题都跟正确答案一样……啊糟了！” 爸爸：“怎么了？” 小明：“好像姓名也写成一样的了……”

高考都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他们买一瓶AD钙奶！

不求考的全会，只愿蒙的全对！

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道： 嘿！ 把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”