#网络梗

白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？” “你是我心中最美的云彩…” “阿？原来我是浮云啊？” “对啊，神马都是浮云阿。”

“我就是说说。” 他目无表情。 我紧张地望着他：“你就是说说是吧。” 他点了点头。 我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。 哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个 sb，注册成功……

在路上捡到一个神灯，擦了擦后，突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。” 我想了想，激动地说：“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！” 说完，灯神嘭地一声消失了。

天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》 张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么？

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。

一对男女相亲。 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车常 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：就是数我儿子给我的钱。 女：你对我有啥要求？ 男：你给我生这么一个儿子就行。 女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

长颈鹿头上的两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园 WiFi 都靠它了…

有的鱼活着，它已经死了； 有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……” 我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？” 同学说：“老师没来，他在办公室。” 我十分好奇：“那老师是怎么知道的？” 同学说：“我无意中赞了他的说说……”

孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

晚上K完歌，一群人打了几辆的士回学校。我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：“看来咱们的车是第一个到的啊！” 一同学说：“对，咱们是沙发……”

人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？ 每次都把自拍P好看了再发出来。 你功德无量。

老师：这段话用了什么表达方式？ 学生a：议论。 学生b：说明。 学生c：吐槽！ 老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！ 我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了…

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝，问他：“好吃吗？” 青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

吃饭不拍照，臣妾做不到； 拍照不发博，感觉不能活。

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的。一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐…

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。” “啊？老师您怎么知道的？” “这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等。你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”