#网络梗

唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？ 悟空：师傅，这叫“朋友圈”。 啊！

最近电视，网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？” 我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″ 结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！ ”

王思聪购物后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了。这时，河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一粒种子好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!我回去去下载。”

咸鱼问禅师：“禅师，禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？” 禅师笑道：“就是现在。” 说着，把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”

看了楼主的帖子，我面色凝重。 关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方。外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了。我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年: 空气; 文艺青年: 爱情; 我: WIFI…

问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？ 答：@秋香。

很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏：“我没说过。”

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

感觉我好像特别招广东小伙伴待见， 不知道是不是因为我看起来很好吃。

每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？” 我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没WiFi。”

今天刚学了几个新成语：相由心生，提心吊胆，心心相印，丧心病狂，哀大莫过于心死。 --何以解忧，唯有暴富

高考结束，主考官怒气冲冲来到某考场，拦住监考老师，怒斥道：“那个同学给你送礼了吗？你为什么对他如此放纵？” “您说的是哪一个同学？他怎么了？” 监考老师吓懵了。 “我在监控中已经看见了，靠窗第二排那个同学，为什么他一直不坐直身体，而且还总向书桌里看？” “那个是xxx家的孩子。” 监考老师压低声音说。 “谁家的？你说是谁家的？我没听清……再说了，谁家的都不行！考风考纪必须严明。” “不是，我是说那同学已经坐直身体了，他是郭敬明家的孩子。”

A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。” B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”

朋友对我说：做人要懂得感恩！ 谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！

我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！

一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。 后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。 宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。” 女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵” 二字。

古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。