#网络梗

50%的人，把百度当做搜索引擎。 而另外50%的人用它来检查网络是否连接… 中枪多少…

我长得很丑，于是去求佛祖，佛祖显灵了：“信徒，本座看你如此虔诚，可以满足你一个愿望！” 我大喜道：“我要变得跟王立宏一样！” 佛祖犹豫一会说：“换一个！” 我说：“那就变得跟胡歌一样！” 佛祖：“我是让你换个愿望！” 我不依：“不行，我就想换个样子，你是佛祖，不会做不到吧！” 佛祖被我一激，说：“我怎么可能做不到，好，就让你变得跟胡歌一样！” 待他施法完毕，我一照镜子，大怒：“奶奶的，怎么更丑了？你玩我呢？” 佛祖道：“是你自己的要求啊，你自己上网看看！” 我一上网，尼玛立马就看到胡歌车祸毁容的新闻。

一男子暴尸树上，死因不明。 元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？ 狄公：依你之见呢？ 元芳：小人认为，大唐盛世，枯木逢春，应该是树上结的。

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂。 犀利哥：“知道我为什么娶你吗？” 凤姐：“不知道，你说！” 犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！” 凤姐：“为什么？” 犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

三人去卦摊测字。 一个写了个“票”字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行。 第二人也写了个“票”字， 先生说：见风能飘，利出行。 第三人也写了个“票”， 先生说：不利出行。 那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。

“在吗？” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。”

悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧，师父，大师兄一定会来救咱们的。” 而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄……”

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

这天，室友阿P到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

做人要学会感恩，你知道吗？ 我知道，我不止感恩，我还敢呵呵。

当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。 突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

刘备：在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了，他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！” “唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！” “医生，我老公怎么了？” “他估计是被冻成狗了！”

唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。 回复： A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。 B：精神上支持你。 C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。 D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。 E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！ ”

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。 我说：“我想救你，可是我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” “哦。” 于是我勇敢地卷起裤子走过去把他救了起来。

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”