#经典改编

李云龙和楚云飞见面。 李云龙：“楚兄，咱两在北京有个仇人。” 楚云飞：“云龙兄，我楚某从不认识北京人，何谈仇人？” 李云龙：“有，这几天，我听说有个叫郭德纲的小子，发文称，要清理门户，清理两个云字辈的，这小子不就说的咱俩吗！” 楚云飞：“……”

淘气的小明又逃课去河边玩了。他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？” “我要把它磨成针！” 小明听了很受感动，立刻回学校上课。 老师知道了就问小明为什么，小明回答：“没文化真可怕！”

1. 语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——我有两个好爸爸。 2. 话说《西游记》里面的唐僧好舒服… 都不用自己洗澡… 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了…” 3. 回家前对孩子那个想啊！ 刚回家对孩子那个疼啊！ 几天后对孩子那个揍啊！ 今天出门，在车上后悔不该揍他！ 又开始对他那个想啊！ 这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融：“你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？” 孔融立刻摇了摇头说道：“我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！”

搞笑段子：关公关二爷脸红 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

都说小学里有这样一种题目：一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水，这种题目在现实中是不可能发生的。但只要改个问法，比如：一边给手机充电，一边拿手机看电影，问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！ 是不是？

宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！” 吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”

央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！

1、喝酒喝高了: 山不转那水在转，水不转那路在转。 路不转那风在转，风不转那云也转----云若不转，我就转。 2、有没有人曾告诉你我很爱你？ （《有没有人告诉你》）----有一次下载了这首歌的彩铃，两个月后，手机收到了短信：“你下载的彩铃《有没有人告诉你》已经到期了。” 哪个彩铃到期了？ 你不说我怎么知道？ 一天后我才反应过来什么意思。 3、答非所问: 不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真。 （《让我轻轻地告诉你》） 4、翻越马路护栏或者踩踏公园里草坪的人唱的： 敢问路在何方？ 路在脚下。 （《西游记主题歌》） 5、千万里我追寻着你，可是你却并不在意。 （《千万次地问》） --我眼神儿不好，离得太远了，没看见你。

悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。”

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐… 谁能回答？

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

曾经有个西人站在我的面前，但是我没有讲中文。直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及。尘世间最白痴的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对他说：Can u speak Chinese? 如果非要在这句英文上加句中文，我希望同佢讲...死鬼佬，Can u speak Chinese???

又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。 悟空：“师父，我去找吃的。” 刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！” 悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！” 唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。 半夜，福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？” 华生说：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……” 福尔摩斯说：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

天苍苍，野茫茫，满地苞米已焦黄。 富户雇人往家拉， 穷人只能自己扒。 迎着星，送着日，满手都是倒枪刺！ 地头望，泪两行，腰酸背痛恨垄长。 人之初！性本善！扒苞米不好干！ 站地里！向前看！一倒一大片！ 日照香炉叼小烟！扒上抱米一小天！ 拿起镰刀手磨泡！天天晚上睡不着觉！ 亲朋好友如相问，就说我和苞米混… 待到山花烂漫时，苞米扒的眼发直… 问君能有几多愁，盼望早日扒出头…

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句： 1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。 2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。 3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。 4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。 5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。 这一刻，我泪流满面。 虽然我不止一次地对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！” 可是，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞… 留下来好么？ 唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

白娘子受伤现了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，急切地问：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？”

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！” 张飞说：“大师兄说得对！” 关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！” 张飞又道：“二师兄说得对！” 刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”

老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”

诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在听吗？” “啊？哦，哦，在听。今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士，相父，继续念您的《厨师表》。”