#经典改编

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也不容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

妇人在清理家中的旧书时，对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。” 丈夫看了一下，认为她说的对。 “可是有一本书我不能肯定。”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。” “垃圾！！”丈夫评论。 “这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子，自以为是私家侦探。”妇人继续说，“他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。” “你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？” “已经拍了。”妇人说，“就是莎士比亚的《王子复仇记》！”

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦!

孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

银子几时有？ 巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？ 我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。 仿佛总是梦，何奈有人谈。 心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？ 人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。 但愿人长久，多加几吊钱！

沙僧最爱说的8句话： 1. 大师兄，师傅被妖怪抓走了！ 2. 二师兄，师傅被妖怪抓走了！ 3. 大师兄，二师兄被妖怪抓走了！ 4. 大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 5. 师傅放心吧，大师兄会来救我们的！ 6. 师傅，大师兄说得对！ 7. 大师兄，二师兄说得对！ 8. 二师兄，大师兄说得对！ 9. 师傅，不能赶大师兄走啊！

学校版 妹妹几时有，把酒问室友。 不知隔壁姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。 qq群版 妹妹几时有，把酒问群友。 不知群里姑娘，可有男朋友？ 我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。 此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

李白小时候不爱学习，有一天他逃课去河边玩耍，看到一个老奶奶在磨一根铁杵。 看到李白满脸的疑惑，老奶奶笑着说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白不禁陷入了沉思，片刻之后抬起头对老奶奶说：“您老真是闲得蛋疼。”

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了一句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后，他开着车一溜烟地往前跑了。

开封府组织野外烧烤。 展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

有个朋友，她媳妇问他：“我和你妈妈同时掉水里了，你会救哪个？” 我那个朋友说：“我去找个绳子，找个树上吊。要么我们同归于尽，要么看你们谁更爱我，会先游上岸来救我。”

此山甚为蹊跷，地下定有大墓。

同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。” 几个人附和：“嗯，差不多。” 一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。 自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。” 师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”“请问你这里的WiFi密码是？” “史努比，小写的。” 我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？” 他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi” 古诗填空： 1. 朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。 2. 愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。 3. 但愿人长久，（活到九十九）。 4. 山重水复疑无路，（停车坐爱枫林晚）。 5. 僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。 6. 横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。 7. 垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。

沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠子半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

武大郎儿子上小学了。 一天回家，说：“爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！” 大郎：“哦，他们都怎么形容的？” 儿子：“他们都说咱俩是双胞胎！” 大郎：“....”

记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？” 企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！” 问第二只，第三只答案都一样。 到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？” 企鹅一巴掌打到记者脸上，哭着说：“我是觉觉。”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

一只小蝌蚪和他的爸爸失散了，到处找妈妈，终于找到了殷十娘。 三年半之后，哪吒出世了。到处闯祸，以致李靖仰天长叹：当初为何没有把你射在墙上。 这时，孙悟空他爹哭着说：没用的，老子当年就是这么做的。 于是李靖把哪吒丢到飞虎涧，让他自生自灭。 哪吒为了生存，在山上放起了羊，无聊时就调戏山下的农民，骗他们说狼来了。 村民觉得他脑子有问题，都叫他愚公。 有一天，愚公觉得门前两座大山很是碍事，决定把它们搬走。谁知放出了封印在山里的两只妖精。 还好，他有一朵七彩葫芦籽，种出了七个葫芦娃，把妖精打跑了。 那是一个雷雨交加的下午，白雪公主误入了葫芦娃的房间。皇后不死心，化妆成巫婆，把一个有毒的苹果交给了她。 当她刚咬下一口的时候，失意的乔布斯刚好路过…

1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

有一天，唐僧找到他的三个徒弟讨论取经的捷径，不能老走路。 孙悟空：火车比走路快。 八戒：神六比火车快。 沙僧拿着把手枪：有比这个更快的吗？