#经典改编

舅舅接外甥女放学回家，外甥女可能是饿了，一回家就要吃饭。 舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃饭要背三字经给舅舅听哦，不然没饭吃哦！” 她一听急了，张口就来：“人之初，性本善，要读书，先吃饭！”

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……

一天，愚公去移山，一不小心把山下压着的蛇精和蝎子精放了出来。愚公没办法，只好种下七彩葫芦籽。经过一番惊天动地的打斗之后，葫芦娃们化作一座大山，封印了蛇精和蝎子精。愚公看着这座新的大山，大叫着：“你TM的在逗我。”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手吗！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀”

1、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？” 美女说：“是。” 小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？” 2、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。” 同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！” 3、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。 吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。 小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。” 4、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。 他指着外面说：“ATM机。”

肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落。 吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！

八戒再也不照镜子了。八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆说：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭道：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。”

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。

1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？” 悟空茫然摇摇头。 唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。” 2、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。” “何以见得？” “他最近总在槽边跳过来跳过去。” 3、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。 悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。” 如来：“艾玛，应该用左手的。” 4、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。 其实嵩山是魔教，华山是邪教，自诩是好人的都是伪君子。 任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩子了… 东方教主好委屈… 人就想谈个恋爱怎么了… 怎么了…

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!” 面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人!” “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空…

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！ 我有双节棍双节棍！ 哼哼哈哈！

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

1、买票难，难于上青天。 2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。 3、问君能有几多愁，别人有票我没有。 4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。 5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。 6、柯南：真正的车票只有一张。 7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁； 8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。 9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。 10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。 11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

在互联网，没人知道你是个雪人。

孔子曰：“看见人家的墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良。” 于是我们顿悟：原来善良很简单。看见别人打光棍，自己居然还有情人，不要张扬，哪怕躲在门后捂嘴偷笑也是一种善良。祝大家七夕节快乐！

唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。 跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。” 沙僧：“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”