#童言

幼儿园老师目睹的一幕： 5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子… 没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下… 一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。

小明和朋友一起去动物园玩。 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…大象暴怒，小明卒… 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。” 潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！” 潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

早上我写完毛笔字，在厕所撒尿。 五岁的女儿跑过来说：“爸爸，你还很艺术来。” 我说：“撒个尿有什么艺术不艺术的。” 女儿小手一拍额头说道：“我的天喔，老爸，我是说你写的毛笔字。”

宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。 那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。 我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！” 谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就行，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，难看些；一个小一些，特帅。估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。 俩小孩突然抢一个Pad，都想玩游戏。那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。” 于是那帅小正太一脸不舍地把Pad给他哥玩了。 我觉得若干年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的……

某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体。我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈得十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时，不知道哪里冒出个3岁左右的小孩，在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！” 我和她转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！” 她说：“有可能小孩和家人走散了吧？” 我们继续聊着。可没想到，小孩径自走到了我的身边，死死地抱着我的大腿不放。我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！” 这时，小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

1、小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！” 2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？” 3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。” “快说，小狗是谁家的？” “小狗是大狗家的。” 4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： - 爸死（bus) - 爷死（yes) - 哥死（girls） - 妹死（Miss?） - ... ... - 死光（school） 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，进课堂时被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。” 老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。” 过了很久没人回答。 刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。” 老师感到意外：“那就请你就回答吧！” “老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： “亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

和闺女在被窝里聊天，她说：“妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看。”我心里一阵得意，没想到她接着说：“你是不是该减减肥了，不是都说‘一白遮千丑，一胖毁所有’吗？” 我：......

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

儿子在公园灌木丛里拉屎，拉完喊我擦屁股的时候，看见一条小狗正在吃屎。这时走过来一位漂亮少妇呼唤小狗，小狗撒着欢跑了过去。少妇抱起小狗亲了两口，用责备的口吻说：“乖儿子你又乱跑，急死妈妈了，没乱吃东西吧……” 我儿子听到后大声对少妇说：“阿姨，狗狗刚才吃了我的便便！”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我：“……”

搞笑内涵段子：请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃，半路上一个外地中年人问小明：“小弟弟，汽车站在哪里？” 小明很生气地说：“你要叫我大弟弟，不是叫我小弟弟！” 那个外地中年人笑了笑问：“为什么要叫你大弟弟？” 小明说：”因为我在我家三兄弟中是排第二，是我哥哥的大弟弟，而小虎是我哥哥的小弟弟！

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？” 妈妈不解：“你为何这样说呢？” 儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。” 我…

正房间里戴着耳机，听着歌，激情带劲的乐曲，情不自禁地跟着唱了起来，深深地陶醉其中！ 不一会儿，小侄子跑了进来，打断了我。忧郁的眼神中略带点同情，说道：“叔！年底了，你压力不要太大，婶婶总是会有的！” …

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。”

小弟的班级多善于吟诗作画之辈。 一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。 作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字： 少砍柴，多种树。 少吃动物，多吃素。

弟弟小时候很聪明，一次妈妈给我和弟弟各一个苹果，他太小还没有意识哪个好吃。 每次都是我先挑，他最后都抢我那个。 后来我故意挑不好的吃，他还是照样抢… 但是，他吃过几口又把我的抢过去了！！！