#童言

我爸从南京带回了盐水鸭，我就问爸爸：咸鸭蛋是盐水鸭生的吗？ 我爸说，对！ 我说：那咸鸭蛋能孵出盐水鸭了？ （现在想起来，他当时考虑了一下）我爸说：能，但一定要鸭妈妈自己孵，你就不要去孵了，晓得伐？

今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英。我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。 于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。 还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……” 我一口气差点没喘过来。

小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：“妈妈，妈妈~ 我们真的有毒吗？” 蛇妈妈说：“对我们有毒。” 走着走着，小蛇又问：“妈妈，妈妈，我们真的真的有毒吗？？” 蛇妈妈说：“对，我们有毒，我们真的很毒……” 走着走着，小蛇再问：“妈妈，妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？” 蛇妈妈说：“你这孩子今天怎么了？” 小蛇说：“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”

大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。 路上的大叔大婶问楼主：“xxx，你买的什么呀？” 楼主说：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……” 这个笑话至今还在村里流传着。

四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？” 妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。” 儿子听后请求道：“请您们再结一次。” 妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？ 父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？ 父亲：怕撞车！ 为了安全。 儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？ 父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在12点时，为什么它们在一块儿呢？ 父亲：在12点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？ 父亲：吃饱了，谁还管谁？ 儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？ 父亲：准备睡觉了！ 一个追一个啊！

我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说：“明天再做。” 外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”。 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”。 全车都笑疯了… 我独自在角落里憋到内伤…

LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”

儿子：“爸爸，什么是压台戏？” “就是最后演出的好节目。” 儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

小蜜是个爱学习的小朋友。 有一次和姐姐一起去看牙医。 医生问姐姐：“你的牙齿有什么问题？” 姐姐说：“蛀牙。” 医生又问：“你几岁？” 姐姐说：“7。” 轮到小蜜了。 医生问他：“你叫什么名字？” 小蜜说：“蛀牙。” 医生问：“电话号码呢？” 小蜜说：“7。”

侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！ 然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？ 你怎么知道的！

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？ 姐：止痒。 第二天，上学时老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？ 弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒… 老师瞬间脸红了…

爸爸晚上应酬又喝多了回来，妈妈在旁边叨叨个不停。爸爸抱怨道：“少说我几句行吗？” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头说：“怎么，你想直接挨打啊！”

等我爸爸一死我就买！ 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！ 将来我一定要有一辆！ 我的回答永远是：只要我活着就不行。 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪！ 看哪！ 我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

4岁的侄女和邻居家小男孩玩捉迷藏。 侄女藏起来，小男孩找不到，最后崩溃了，趴在他妈妈身上又哭又闹：“我不想活了，我要跳楼。” 他妈妈生气就抱着他往楼上走。小男孩吓得大喊：“妈妈，我不想跳楼了，我害怕，你还是打我吧…”

1. 不是我吹牛，凡事能用钱解决的事，在我面前那都不叫事，叫命。 2. 今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈：“麻麻，你看我瘦了没？” 妈妈回道：“是傻了。” 3. A: 为什么图书馆不能穿拖鞋？ B: 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 A: …

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

儿子和隔壁小孩打架，把人家的小孩眼睛都打肿了。 我陪他一起去道歉：“叔叔，对不起！我不是故意要打小米的眼睛的。” 然后，小米爸爸回答说：“没关系，只要不是故意的就好了，不要有下次了！” 我儿子这时候说出了他心里的实话：“叔叔，我真不是故意的，我其实是想打小米的鼻子的。”

"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。" "好极了，比尔。" "可是我想立刻开始参加训练。" "怎么训练？" "请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"