#童言

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他。” MAMA漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合……”

某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”

小男孩向山谷喊话。 小男孩说：“我爸帅。” 山谷说：我爸帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我很帅。 山谷说：我很帅帅帅帅帅帅帅… 小男孩说：我妈漂亮。 山谷说：我妈漂漂漂漂漂漂… 小男孩说：你妈比不上我妈漂亮。 山谷说：你妈比比比比比比比比比比…

小时候跟爸妈看电视，看到女的要跟男的分手，男的哭得很伤心，随口来句：“不就是个女的吗，分手就分手，换一个不就行了，何必呢。” 当时爸妈一脸不知如何解释的表情，现在终于明白是自己高估自己了。

小孙子去奶奶那里告状。 小孙子：奶奶，妈妈说要自杀！ 奶奶：别胡说！ 小孙子：真的，昨天我听到妈妈在床上对爸爸说，你弄死老娘吧…

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。” # 喝得苦中苦，方为人上人！ 阿晕这孩子有前途…

一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？” 我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？” 女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。” 弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。

四岁的小外甥最近有点烦。 他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。 没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！” 为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”

老婆的娘家离得近，中午回去吃饭，晚上懒得做，又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

lz 开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：“老师，给我们讲一个鬼故事吧。” 我说：“小孩不能听鬼故事。” 他说：“嗯哼，老师讲一个吧。你讲个鬼故事，甜甜就害怕。她一害怕，我就可以抱她了。” 呵呵，小屁孩，道挺深啊！

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。 小明的妈妈问他这是怎么回事。 小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

昨天，邻居小美眉回家趴床上大哭… 父母赶紧问她咋了。 她边哭边吭哧，半天才说明白。 和其他小孩子在公园玩，不小心跑进男厕所了，看到一个小男孩的小雀雀了。 所有小孩都郑重其事地告诉她，她长大后要嫁给那个小男孩…

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，这同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！” 我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”

儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一！” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二！” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？” 儿子很认真地回答：“几！”

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的。但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿。他告诉妈妈：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”

今天中午在我大哥家吃饭。 我嫂子帮我侄子添了饭，他自己在电脑前边吃饭边看动漫。我看见了就跟他开玩笑说：“你碗底下有个洞。” 他居然真的弯腰去看，结果饭全都倒椅子上了。 我嫂子看见了，就说：“怎么回事？” 我侄子说：“舅舅骗我说有洞下面。” 哎呀！ 嫂子让我吃完饭再走。 下次又不知道去哪里蹭饭了。

一天，我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。 儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！” 孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！” 儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。

一天，小明问爸爸：“爸比，为什么妈咪不叫妈比呢？”爸爸说：“因为，叫妈咪好听一些，如果你想要叫哪个随便你。” 话刚说完，楼下传来一声惨叫：“妈比，我的新买的牛仔裤破了！” 小明惊讶地说：“爸比，楼下那个人正在喊我妈比呢！”