#童言

有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？” “能！” 小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。” 老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？” “能！” 小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了。输液的病人和护士都默契地没吭声，当没看见…… 突然，旁边一个小萝莉开口了：“妈妈，什么是毓婷？” “那个叔叔要那么急……” 只听她妈妈非常淡定地说道：“那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关在黑屋子里不让他们出来……” 哎，我竟无言以对……

在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：“妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。”

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它！

儿子上幼儿园了，会算算术了。 今天家里来了一位朋友，还带着一个未上学的弟弟。 我拿了6块糖给儿子，然后说：“你和弟弟分这6块糖，一人几块？” 儿子想了一会儿回答：“弟弟是2块。” 我问：“为什么？平分应该是一样的呀。” 儿子说：“可弟弟不会算术题，坑他没商量。” 我：“……”

妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。” 小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”

熊孩子吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。 于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！” 儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。 今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重地看着我弟弟说：“其实我不是你亲妈。”然后指着一碗粥说：“你把它喝了，我就告诉你，你亲妈是谁。” 我弟弟带着一半疑问又一半好奇，把粥全喝完了，然后问她：“我亲妈是谁？”我妈大喊一声：“变！” 然后说：“好了，我就是你亲妈……”求我弟心理阴影面积。 昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。” 儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面：洗手间里开着灯，儿子戴着墨镜，坐马桶拉粑粑。

1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴，继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。 A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。” B满不在乎地说：“那可不一定哦！” A惊奇地问道：“为什么呢？” B说：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。” 3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。” 小女孩说：“我见过的都是这样的呀！！！”

记得小时候的考卷，题目是： 爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。 爸爸的妈妈叫（ ）。 妈妈的爸爸叫（ ）。 等等等等…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！ 无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” …… 去，谁这么缺德。

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。 妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！” 贝贝一脸委屈地进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会儿，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？ 等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。 妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？” 贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 答：“4月8日。” 教授说：“哪一年？” 回答：“每一年。”

小时候和同学吵架，同学急了。于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说：“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈……” 见我楞楞地看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！” …… 我…… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇地对我说：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”