#童言

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！ “爸爸，我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

吃了碗兰州拉面10元，给了老板20元，老板让他6.7岁的儿子找10元。这时老板儿子果断地去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他，就说：“你找对钱了吗？” 小孩转过身果断又拿出100元。我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着。

年初，送四岁的儿子去幼儿园。 不肯去，狂哭，无奈接回。 到家，我说：“明天一定要去哦。” 儿子只是弱弱地说了句：“我怕我明天还会哭。” 我：“……”

长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟… 我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切地向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：“他好帅啊！” 当场石化有木有，赶紧落荒而逃。 一旁的小正太说：“你看那个大帅哥还不好意思了。” 现在的小孩怎么了？

昨天周末，一家三口在沙发上看电视。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下，老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我没有打你，你看着……” 说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！ “这才叫打！”

一哥们和我说，觉得自己被骗了！ 处了个小女友，说和他是第一次处对象。哥们心里美滋滋的，去女友家时，女友的小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方。哥们就找女友理论，女友和他说：“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”

1. 很多年前，我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄洒了，手也刮出血了。我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。 很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬了一个果盘，她说：“那年谢谢你。” 2. 某日，我3岁的侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“yan！” 3. 一天，我和我们班的一个男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视…… 终于，他憋出一句话：“别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！”

中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。 所以有小朋友念成“公鸡下天”。 大人笑问：“公鸡下天干什么呀？” 答道：“找母鸡呀！”

小时候记得有一门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。 曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？” 我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

世界三大宗教的代表偶聚在一起，这时一个小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？” 忽然脚下一绊，摔倒在地。 “阿弥陀佛！”佛教徒先道。 “哦，上帝！”基督教徒道。 “真主——保佑！”伊斯兰教徒接着道。 “原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？” 小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

昨晚来阿姨家，早上起来上厕所，几乎是还没睡醒，但是被便便憋得急，结果忘记关门了。大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视，猛地吓了一跳，安慰一下自己她应该没看见。我盯了她大约一分钟，看她的眼睛一直看着电视，我才安心起来擦屁屁，擦的时候还是看着她，怕她忽然转过来。然后赶快把门关上。 中午，偶然听见阿姨的儿子在厨房里说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢。”我就石化了。

粑粑：“做事要坚持不懈，迎难而上。” 小宝：“哦，那我不能畏惧你跟妈妈的责难，一定继续坚持考鸭蛋。”

今天坐公交的时候，有两个上小学的孩子上来了，长得还挺帅的。 一个孩子问：“你有女朋友吗？” “没有。” “我有两个，送你一个吧，女人多了烦。” 我看见一车的男生都凌乱了…

儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

长大有前途。带女儿逛商场，有一个2岁多的小男孩，一直跟着我们走，还扯着嗓子，喊我女儿“漂亮姐姐”，把我女儿吓得不轻，赶紧张着胳膊让我抱。然而，那小家伙还是不肯罢休，一直眼巴巴地盯着我女儿… 他妈妈看到了，慌忙抱起他，边抱边跟我说：“不好意思啊，这孩子一点都不随我！！” 我勒个去~

在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。 女同事假装生气地对儿子说：“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说：“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

一天，明明和妈妈去吃肯德基。 吃完后，明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说：“妈，我想吃麦当劳~~” 明明妈一脸黑线地带她吃完麦当劳。他说：“这两个地方薯条不一样啊！” 妈妈问：“怎么不一样了呢？”他说：“一个硬硬的，很脆，不沾番茄酱也很好吃；一个软软的，糯糯的，要蘸番茄酱。” 然后回家后，妈妈对他说：“看见了吧，儿子，这就是爷爷和叔叔的区别。”