#童言

隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 儿子却说：“怪兽才正义呢。” 我正要问，只见儿子缓缓地说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 顿时，我感觉儿子长大了……

没你老公好看 刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。 孩子和我说：“阿姨，我都困了！” “那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？” “没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看。” 我…

课堂上，老师说：“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”

有个四岁的小鬼问我：“哥哥，你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 他哭了。

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

中午坐客厅吸烟，吐着烟圈。儿子在旁边做深呼吸状，我问：“儿子，你这是干嘛？” 儿子说：“爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点。”我艹，被发现了，老婆拿菜刀又追过来了。

今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

一天，爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。 爸爸说：“儿子，你看，山下的风景多美啊！” 儿子说：“纳尼？既然山下的风景美，我们为什么要花三个小时上山呢？”

女儿今年7岁，刚上完一年级。放暑假接她回家的路上，我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？” 女儿老神气地说：“那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！”

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这两个字，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

昨晚儿子吃饭的时候，撒的桌子到处都是。老婆训了儿子几句，儿子放下碗筷，气呼呼地跑到沙发上又蹦又跳的！ 我火了：“你快下来，别把沙发蹦坏了。” 儿子厥着小嘴：“沙发那么重要，以后你拿沙发当儿子吧！”

一天，三个小朋友犯了错。 老师问甲：“你最怕谁？” 甲：“我妈。” 老师：“下午让你妈来。” 老师问乙：“你最怕谁？” 乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！” 老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。” 老师问丙：“你最怕谁？” 丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！” 老师：“下午让他来找我！” 丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。” 老师：“为什么？” 丙：“我爷爷已经死了好多年了。”

凌晨四点，寂静的小区里，突然有一个小朋友探出高层窗户，用撕心裂肺、甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！” 很多人都被惊醒。 当我异常惊讶，是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！” 我真是踹死他的心都有！！

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇地哭了起来。 女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的！”小孩回道：“你家孩子不是我吓的，他是狗吓的。”

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。