#童言
5165 篇段子
老师说：你长大要做社会精英。
什么是精英？同学问。
老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。
这时，突然有位同学问：那不是人渣吗？
泽泽就你le184
幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。
老公说：“以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。”
儿子说：“别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。”
果然，知父莫若子啊。
一只戈啦啦177
妈妈说，我五岁那年，年底的某一天下了一晚上雪。第二天醒来，看见满地的白雪！
我居然说了一句：“哇，好多大米饭！”
哈哈，我小时候真可爱！
三味海鱼丸186
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。”
还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。”
瞬间我就笑得不行了……
一把烂锄头380
同事的儿子六七岁，跟爸妈睡。一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭。开灯以后，他儿子从床上爬起来说：“爸，我去给你拿纸！”
吃土豆不吐土豆皮301
家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。
找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。
绕回来了，看见我，抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：“爸爸，妈妈打我。”
我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。
上帝保佑你到明天374
刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。
走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？”
那女人大喜，带我返回后，她躲进竹林里，让我回家带弟弟。
正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了。我害怕就骗他们说有坏人，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。
但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……
zxch3n368
八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。
有一段这样的对话。
弟弟：“你上几年级了？”
对方：“一年级。”
弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。”
弟弟：“你们一年级学什么？”
对方：“我是学医的。你学什么？”
弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。”
对方：“你多大了？”
弟弟：“我八岁了！”
对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”
骑李相骑到西藏251
地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。
鸡腿鸡腿大鸡腿131
一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔。
他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
大維維維維王331
我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
小羊不迷糊152
无聊都儿子玩：
儿子，要是我和你妈吵架，你帮谁？
儿子一脸惊讶：
你想干嘛？
你怎么有这样的想法呢？
我：
我就是假如…
儿子：
老爸，不是我说你，千万别有这样的想法，你吵得过还是打得过？
再说了，你不想要零用钱了吗？
JK_Hoyer186
一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们，说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会儿，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘。只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”
哇居然是小宝贝啊399
女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车。大约走了一个多小时后，忽然听到车上有很响的打呼声。
这时女儿问我：“妈妈，这车上怎么还有猪呀？”
我告诉女儿：“不许胡说。”
从此，车上再也没有打呼声了！
是罗勒没错356
小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”
小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”
digching293
小时候我问姐姐：“你用这干嘛？”
她怒气冲冲地对我说：“这是创可贴。”
小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了。我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
日记本7756275
邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。
她泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”
“啥？！”
妈妈莫名其妙。
小女孩继续泪汪汪：“我认错了…”
岳隐不叫隐268
爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。”
儿子：“跑腿费一趟5块。”
爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”
儿子：“竞争的市场才能谈价格，懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”
百思不如骑解380
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
阿远Sylvan276
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”
我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
小韩韩韩韩-347
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然，妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
团_sariel348
我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”
别拦我内卷220
小明：老师，请问你擦屁屁用左手还是右手？
老师：恩…
右手。
小明：诶…
老师你好恶心。
老师：咋了？
小明：我们都是用纸…
老师：滚…
滚…
半时空空172
“粑粑，你怎么也在这跪着？”
“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”
“我刚才又尿床上了。”
我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”
花卷豆儿288
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