#童言
5165 篇段子
今天下午，孩子哭着跑来找我，说：“爸爸，老师不讲理。”
我问：“怎么了？”
他说：“试卷上问9个人过河只有一条船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”
我一想，老师说得对啊！
孩子问我：“爸爸，船不要人开过来吗？”
海拉鲁游民235
儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张叔叔给救了。我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”
儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
如果你爱我你会来找我246
嗨，大家好！这里是地球村超越学前班，本人校长，携手校内六位美女幼师，诚心打造一流教育体系。
最近几位老师一致反映小明同学调皮捣蛋，我本着先调查再处理的理念把小明叫到我的办公室。小明到了后大声报告：“村长好，什么事？”
嘿，我就纳闷了，我明明是校长干嘛叫我村长，难道他知道某些老师还扮着村姑的角色，现在的孩子真他妈的精，这么小就懂得村长与村姑的微妙关系！我清了清嗓子：“这样吧小明，你如果答对一道题就可以回去了，基本题，一加一等于几？”
小明答：“叠着加等于一，上下加等于二，斜着加等于八，错开加等于十。”哎哟哟，天为啥这么黑，我为啥爬在地上，我摸了几下终于摸到了眼镜，然后慢慢地站了起来，再然后坐到椅子上有气无力地说：“小明，你明天买张机票去火星吧！我不想再看见你了！”
闲庭看云者380
小学三年级的时候，我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。
老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？”
我的暴脾气也上来了：“废话！那还不是因为老师扣了我55分！”
那次被揍，我在医院躺了3天……
方便面_CWW_TYX164
儿子：妈妈，三是一的三倍，那肯定比一多，对吧？
我：嗯。
儿子：妈妈，二是一的两倍，那也比一多，对吧？
我：嗯。
儿子：一心一意的意思是很认真的在做一件事情，对吧？
我：嗯。
儿子：那三心二意就是比一心一意更多倍的认真在做一件事情，对吧？
我：嗯。嗯？嗯…
禾火禾火女子223
儿子问我：“妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？”
我：“看到洗衣粉里的小篮子了么，那是酶，就是它发出的香味！”
刚刚我洗衣服定了洗涤时间就去厕所了，出来后发现洗衣机里的水居然是黑的……
儿子手里拿个煤球，指着洗衣机，还在向我邀功：“妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？！”
一只小于331
儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。
他支支吾吾，这里那里，完全说不到点上。
我一拍桌子：“说重点！”
儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪，加重了语气……
重新说了一遍。
温柔知性淡定姐148
同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”
儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
闹好月圆357
小白说：“我先来出题：为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软？”
几个同事被问住了。
突然，旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥。”
康康cc376
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
鱼肉蛋奶豆204
下班后约女友看电影……
当电影的情节演到男主女主深情接吻时，我见左右没人，四周光线又暗，就搂着女友偷偷亲了起来。
情到最浓时，感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。我回头，一小男孩说：“叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同，电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。”
我……
源头茶厂狗老板188
6岁的大侄子带了个小朋友回家玩。
小朋友走后，嫂子问：“儿子，刚才那同学在班里第几名啊？”
侄子：“倒数第一名。”
嫂子很生气，逮住侄子一通数落：“让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗？你要跟第一名玩！”
侄子眼泪汪汪哭着说：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名啊！”
独脚大盗董大姐217
走在路上，背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒得实在受不了，就找了个电线杆，在上面蹭。
这时，一大姐带着小孩路过，只见小孩指着我说：“妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。”
我……
台州奥德彪303
孩子这次考试得了全班第二！
孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？这次怎么犯二？”
孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”
爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”
儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”
爸爸：“他哪来的钱！”
孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”
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三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
棋盘上的阿尔萨斯158
小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！
嫂子在旁边哄着也不行！
理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了吗？你在乱动，不听话，我就让他把你抓走！”
小侄一脸委屈，弱弱地问：“那个警察叔叔为什么要听你的？他是你老公吗？”
警察叔叔正在喝水，噗~
Cerveza309
老婆叫老公背煤气罐去充气，老公看着球赛不想去，于是找借口。
老公：“我前天扭了一下腰，现在还痛，背不动。”
一旁的儿子马上说：“妈妈，爸爸骗人。”
老婆一听愣了：“真的吗？你怎么知道？”
儿子：“昨天隔壁的阿姨来我们家玩，爸爸抱起阿姨从客厅一直抱到卧室，爸爸的腰一点都不痛。”
老婆：啊！
尼玛！！
孟婆汤本汤379
以前在老家跟我的一个小表弟一起到澡堂洗澡，那个时候他6岁。当我脱下裤子的时候，他问了我一个奇怪的问题，说：“哥哥，你小鸟长毛了是不是要飞走了？”我不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育。谁知他大声地说：“哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝。”当时我感觉世界满满的都是恶意。
灵子在折腾中热爱生命271
嫂子有一闺蜜叫“小毛”，嫂子让儿子叫她“小毛姨”。
一直叫得挺好，直到有一天，小毛听到嫂子儿子在唱歌：“我有一头小毛姨，从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集…”
连夜出逃的蜗牛166
邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事……
他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”
不要拖延酱338
周末，儿子吃过午饭就往小区理发店跑。几个小屁孩围在一台电脑前，看店主的女儿打游戏。儿子个子小，站在小女孩身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我问他人家又不给你玩，你在一旁凑什么热闹。儿子脸一红，羞怯地说：“我就喜欢闻小姐姐头上洗发水的味道。”
Forys232
儿子放学回家气冲冲的，我就问他：“咋了？”
他说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
大东东北北209
媳妇最近因工作调动原因，心里一直憋着一股火没处撒，我小心翼翼地在家里做事，就怕惹她生气。
昨天刚下班，媳妇拿着鸡毛掸子说：“是不是你偷我兜里的钱了？”
我一脸懵逼地说：“没有啊！我上班从来不带钱。”
媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看，一排歪歪扭扭的儿子写的字：“钱是我爸拿的。”
西瓜皮战士151
每次看儿子写作文，写到有关于我的，要不就是凶神恶煞，要不就是撒泼打滚。
检讨了一下自己，我温柔地对儿子妩媚一笑说：“儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写得慈眉善目一点呢？”
儿子点了点头说：“好咧！”
检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：“妈妈对我露出‘血盆大口’。”
要我把她写得漂亮一点，我不敢不从……
冰岛未访160
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