#童言

现在的小孩不得了。今天去女朋友家，我看见她家五岁的小萝莉就拿了一块巧克力逗她：“叫声姐夫就给你吃！” 结果小鬼鄙视地看了我一眼：“一块巧克力就想给我当姐夫？我姐只要不嫁给你，每年情人节你还不得给她送巧克力？”

天天在内涵群里聊天，一天发些搞笑图片。手机里面也有。 今天5岁儿子头上贴了个小状元。一回家就对我说：“妈妈，妈妈你看劳资可爱不。” 我开始头疼了…

家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂。我说：“你都这么大了，还要妈妈喂饭啊，羞不羞的。” 她立马接一句：“那你都那么大了，还用小孩的尿布湿。”

公鸡：爸爸，为什么我们长着高高的鸡冠？ 爸爸：因为要向敌人展示我们的威严。 公鸡：我们的嘴为什么尖尖的？ 爸爸：那是攻击敌人的武器啊。 公鸡：我们的嗓门为什么这么高？ 爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡：那我们这么强悍，怎么还在养鸡场里？ 爸爸：……

小学生日记: 2月30号 星期一 晴 今天一天都没有出太阳！真不好。 爸爸买回来几条金鱼养在水缸里！淹死一条，我好伤心！ 老师评语: 我活了这么大，2月从来没遇上过30号呢！ 也从来没有见过不出太阳的晴天， 更没见过会淹死的鱼！

以前家里养了条狗，忠心耿耿。可是，狗误食了耗子药，眼看不行了。想到它忠心耿耿，我拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程。这时，侄子也过来了，我把烤肠分了一半给他。小侄子一边吃烤肠，一边喂狗。突然，狗嘴吐白沫而死。小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……”

老王出差回家，儿子小明说：“爸爸，我们家闹鬼！” 老王大吃一惊，连忙问怎么了？小明说：每天晚上我都有听到妈妈叫喊着“死鬼不要不要”。 吓得我好几天都不敢睡觉了！

侄子九岁生日，我带他和外甥去吃自助餐。正看着各种美食兴奋呢，听见有个小萝莉说还要吃方便面，两个孩子也要吃。我说：“这里有烤肉、培根、海鲜、小汤锅、水果、沙拉这么多好吃的，干啥要吃方便面。” 侄子说：“姑姑，我今天生日……” 现在我很凌乱，78元一位的自助餐，两个熊孩子在比赛，看谁吃方便面吃得更多！

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 我：“当然啦！” 儿子：“电灯是谁发明的？” 我：“是爱迪生。” 儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 真想把他弄回他妈肚里。

女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了。我赶紧把她抱在怀里安慰。女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！” 我逗她说：“这不是找不到吗！” 女儿听了，挣出我的怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。” 哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么…

小学生上学迟到，站在门口抽泣。 老师生气地问：“为什么来晚了？” 小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...” 老师心里一惊！ 可怜的孩子，安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。” 然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

车站，一对小情侣在等车。 男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。 男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！” 女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！” 男的点点头，不动作了。 望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

妈妈：“你算算这道题等于几？” 阿光：“5。” 妈妈：“真聪明，给你5元钱。” 阿光：“要不你再出道答案是100的吧！” 妈妈：“……”

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇地盯着购物车上的宝宝看。然后，小萝莉朝她妈妈大声喊：“妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。” 小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。 小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。 第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来，“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢。”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”

看小侄子的日记，大致内容如下： 今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。等我们唱完生日歌，她竟然当做真的蛋糕一下子涂到我脸上了。我决定跟她绝交！

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有坏人。听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”

双胞胎在母亲肚子里聊天。 老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。” 老二说：“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。”