#童言

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。” “怎么？他自己还不知道吗？”

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是头猪。” 儿子却反过来说我：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！” 你说你这熊孩子，这是不是找打。

下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡，睁眼后又吃，别提多幸福了。”

跟女朋友去她家，给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食。她小侄女偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。” 我看着古灵精怪的小丫头，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！” 小丫头看看四下无人，跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……

小侄女调皮被嫂子训，嫂子问她以后还敢不敢跟长辈顶嘴，小侄女抹抹眼泪说：“等我学会跆拳道你再问我这句话试试。” 哇…… 第一次见嫂子打小丫头这么狠！

今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了。好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话，还能拍照呢。” 我……

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打…… 结果第二天孩子又尿了。小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手…… 他妈吓坏了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？” 我：“海豚是在海里的，是会救人的。如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。” 宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？” 宝宝，你咋不按常理出牌呢？

借着“开放二孩”的春风，在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风！ 我：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！” 我：“你将要多个弟弟。” 儿子看了看四周，表情凝重地凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”

“说一件你童年发生的尴尬往事。” 小时候，会穿开裆裤。一次看到我外婆阉羊，我哭闹着说：“不要，它会痛的。” “你把表妹抓去阉吧。”表妹一听，当场就真的尿出来了。现在看到她还会觉得尴尬。

LZ有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久。晚上我们都要睡了，没人理他，他一个人在那儿玩。终于，我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说：“终于弄醒一个人了。”

朋友说，今天她带3岁的儿子去电影院看电影，期间不吵不闹，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的，但还是挺懂事的。”

今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？” 女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。” 老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？” 女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

一哥们领着朋友的儿子去超市买水果，在收银台意外碰见了前女友，她领着一个男的，应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们，她问道：“结婚没有啊？” 哥们正想着怎么回答她，突然，朋友的儿子对哥们说：“爸爸，我们去哪儿吃冰淇淋呀？”说着，他又转向前女友，说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！” 前女友老公的脸顿时黑了……

今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

朋友来家串门，看见我穿的裤子上有个洞，就时不时飘一眼。我解释说这是我老婆给买的新乞丐裤。 正在玩耍的女儿突然从卫生间拿了搓衣板过来说：“这个，这个，爸爸这个。” 我一看，这是女儿要戳穿我跪搓衣板的节奏啊！就赶紧接过话：“这个是妈妈给爸爸洗衣服用的，不好玩，乖乖，一会儿爸爸给你买圆盘火车玩好吗？” 女儿一听，开心地笑了：“这个，这个，我也要用这个给爸爸洗衣服！” 呀！呀！女儿你可真是天才啊！

一次批小学语文卷，要求用“有… 有… 还有…”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

傍晚的时候，有一个大概十一二岁的小女孩来我店买烤肉饭。 小女孩：老板，来一份烤肉饭打包带走。 我问她：你要什么味道的？ 小女孩：什么味道？ 我不知道呀！ 我就问：是你吃吗？ 小女孩：我爸爸吃。 我：那你爸爸吃辣吗？ 小女孩：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！！！

儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！ “说出一个给你100块钱” “不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”

今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。 等回来发现，杯里的白酒没有了。我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。”

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？ 我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉：不是。 我：那你说为什么？ 萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”