#童言

一个小朋友放学回家和妈妈的对话： 小朋友：妈妈，这次考试我考了99分。 妈妈：真的吗？ 小朋友：当然是真的。 妈妈：如果你骗我怎么办？ 小朋友：骗你我就是猪生的！ 然后……小朋友就被妈妈打了……

嫂子有事，让我照看一天小侄子。 小孩子一整天都不说话，还板着脸。 我买了好多零食，小孩子吃了还是不说话。 下午，嫂子接孩子。 我：嫂子，小明一天都没和我说话了。 小孩子：妈妈说，和神经病说话，就会变得神经病。 哼，我才不和你说话呢。

我26了，老妈一直催我找对象，我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗，大不了我跟她一样成几年剩女。” 在一旁的侄子听了不乐意了，说：“姑姑，你能跟我妈妈做比较吗？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子呀，最多算个女光棍！”

八岁儿子不好好学习，还和他妈顶嘴，把我媳妇气坏了。 我帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。 小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊。” 小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊。”

刚洗完澡，裹着浴巾出来找衣服穿。正在写作业的娃，紧张地冲到窗户边把窗帘拉上。 不由得夸奖一句：“好乖，懂事了！” 娃难为情地说：“我们班张晓娜住对面，她妈妈身材可好了……”

吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机。一个住隔壁的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？” 我欣然同意，骑上电车就送他去了。 到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”

妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！ 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？ 妈妈：我是什么？我是你妈啊！ 儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。 掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿…… 过了一会儿想起来，门口空荡荡，正郁闷…… 对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖？你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！”

山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！” 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”

小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快，是老板的表妹。去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。 早上我去吃早餐，跟妹子搭讪，她脸红红的样子真好看，我心里高兴，盘算着怎么表白。老板的小孩哭着从门外进来说：“门槛太高了，摔跤了，哇哇的哭了起来……”我忍不住笑了起来，那小孩看了看我，突然不哭了，大声对妹子说：“小姑姑，这个叔叔不行，不能要！不善良！”

现在的学生真是了不得！ 儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。 那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的……”

小侄子上三年级，今天被叫家长了。 老师严肃地对我哥说：“你儿子两天亲了两个女同学。昨天亲了就算了，本来没打算让家长过来，我教育教育他，喜欢女同学表达的方式有很多种，但不能没有经过别人的允许就亲。 但今天我让你过来，是要告诉你，这臭小子，太花心了，今天亲的竟然不是昨天那个！”

又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书地抄写。 写了一会儿，又用橡皮擦擦了，重新写。 我好奇地问他：“怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？” 他说：“小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。”

儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？” 我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？” 儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”

邻居家有四岁小萝莉。 有一天生病了，到医院要打针，她说什么也不肯打。 到最后没有办法，她老爸把她摁住，然后一个男医生给她打针。 她哭着说：“妈妈说得没错，你们男人没有一个好东西……”

昨晚，萌儿子拿着老婆的卫生巾，贴在裤裆。老婆气得大骂他：“你是男子汉，干嘛去学女人？” 儿子幽怨地小声嘀咕：“我要做女人，女人多好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。看看我老爸，忙完公司里的事，晚上回家还要伺候你，多累！” 老婆听完，“啪”的一嘴巴子扇在儿子脸上。儿子委屈地看着我说：“老爸，这个黄脸婆她打我。”

冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人。过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？” 小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”

老公给3岁的女儿洗澡， 刚把女儿放进水盆， 女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

一天，小明问小蓝：“小蓝，你怎么总喜欢穿蓝色衣服呢？” 小蓝回答道：“因为我叫小蓝。” 小明又说：“如果我也穿蓝色的衣服，那么你会喜欢我吗？” 小蓝道：“肯定会呀！” 于是，小明就笑着跑开了。 可是，小蓝却纳闷了：“我不就是喜欢蓝色的衣服么，为什么说个喜欢小明就那么高兴呢？” 其实，小明误会了小蓝，以为小蓝喜欢的是他。

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我……

白天玩了一天，晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。 儿子就眼睛一眨不眨地看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了……”

语文课上，老师说：“小明，请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！” 小明回答：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！” 瞬间，全班轰动！！！ 老师生气地说：“滚滚滚，马上滚！！！”

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：“妈，你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细……” 最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了。谁知小家伙说：“算了，骗来的钱还是不要了！”