#童言

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”

一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁。本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味。就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭。”顿时婶婶就凌乱了。

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行。”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！ 我赶紧跑过去问：“你干嘛呢？” 她说：“今天小狗生日！我想让它吃个够~”

一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

还是小学，那时老师要求写好人好事。 一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了。陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...” 蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那候着呢。 问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？” 女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说： “无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫 copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上。当走到一只驴的身边时，儿子高兴地拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。” 老师：“为什么?” 学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

前天一个女朋友。 今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街。女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕! 卧槽，没等他出来我就走了。

我姐家的小魔女也快上小学了，放假来我家住了两天不肯回去。最后还是姐姐想了个办法，让我吃完饭带她出去散步，在外面玩着，然后他们骑摩托车来跟我们碰头，因为她最爱坐摩托车。这一切都按计划进行了，她也给我姐夫接回去了。我在路上散步还没回到家，她打电话来了：“小姨，我怎么回家去了？我是想去你家的，都怪我爸把我带回去的。告诉你，我明天还要来你家的。”

早上跟老公回老家上坟，平时调皮捣蛋的四岁儿子一路上变得很乖很安静。 我问他：“是哪里不舒服吗？” 他一本正经地说：“今天是上坟，我要装沉重。” 烧纸时，儿子扯我的衣服：“麻麻，我可以不装了吗？” “我看见蜻蜓啦！”

一日，摩摩放学回来，垂头丧气地和我说，他今天被老师打了。 我问他：“为何被打？” 他说：“因为迟到！！” 我说：“迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？” 他说：“有！！” 我问他：“怎么和老师说的？” 他说：“@ ~ %@ ！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？” 我们的家庭教育，真的那么失败吗？ 唉！！！

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？” 爸爸问：“送谁？” 儿子：“到底是王叔叔呢，还是宋叔叔来着……”

爸爸：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，然后送你去更好的学校。可能很少时间陪你了，你会恨爸爸吗？ 女儿：不会，等我长大了，也要赚更多的钱，将来送你去更好的养老院…… 爸爸：沉默了，眼中泛着泪花……

昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无奈只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！ 结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了……” 瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。

今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：明天周末了，今天能不能早点来接我？ 妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？ 女孩道：那多不好意思…

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

吃过晚饭，四岁半的女儿非要去商场游乐场玩。我说累了，浑身没劲不想去。她想了想说：“妈妈，咱们掰手吧，谁力气大就听谁的。”我一听就乐了，于是轻轻松松我就赢了她。我正得意的时候，她生气地对我说：“妈妈，你这不有的是力气嘛，赶紧去游乐场玩！” 哎，套路，满满的都是套路啊。

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气地说：“妈妈说不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”