#社死

情人节加元宵节，带着媳妇去看电影，《北京爱情故事》。 电影开始十分钟，进来两个女孩，其中一个问另一个妹子：“你不是要尿尿吗？进来了怎么不出去！” 妹子答：“老娘上厕所是要拉屎！” “没有纸！” 声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声。妹子回头对我说：“借点卫生纸用用，反正也听到了！” 惊呆了有木有！

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼。酒席上，儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。突然，小家伙出来对着我大喊：“爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？” 酒桌上大家瞬间安静了……

最出丑的一次，刚面试完要出去。 被会议室的桌脚卡了一下，一下子跪在面试者面前。 面试者语无伦次地说：“别，别，别这样。” 我顿时坐在那里。

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有一次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴弄得油光锃亮的！” 我@#$!^%

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

今天早上，老婆在路边买早点，买好后直接上了我车前面的一辆车。车竟然还开走了！等我反应过来，车已经开走了十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线地下来了…

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉。 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧！ 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不，刚刚我就抽了烟，亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要买，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了……

公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到了坐着的人手上。 那个人淡定地看了看手上粘糊糊的、粘着我口水的糖，又看了看我，问我：“姑娘，你还吃吗？”

介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去。惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开！”

看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。 我掉的是内裤。 高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。 正吃一半来电话了。 “喂，孩子呀，我是你爸！” 我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！” 怒挂电话，继续吃饭。 一会儿我爸抬头问我，“会不会是你老丈人……？”

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差地说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！” B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？”

第一次被女朋友带去见父母，一切都顺利。就是从来不做饭的女友故意把我留在客厅陪她父母，说她去下厨房。我当时冷汗都下来了。等我回过神给她爸爸找烟的时候，似乎也瞅见了她爸爸眼里一丝不明的闪烁。想着今天这事可能难办了，盘算着是光喝酒不吃菜还是认命了拼命吃这两种选择的利弊…… 最后吃饭的时候，我看桌子上有螃蟹，看样子是蒸的。我想这个不要技术不要火候应该没事，直接一筷子过去想夹一个给老丈人。结果当我筷子伸向螃蟹的时候，螃蟹一钳子夹住了我的筷子…… 那天，那顿饭大家吃了很久，好像……没怎么交流……

下馆子吃饭，突然领导也来了。 然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了… 不说了，我要去写辞职信了…

下班坐公交，车上人满满的。 肚子很不舒服，憋了很久，终于没忍住，放了一闷屁，巨臭！ 周边的人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正暗自得意，一个人叫道：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊……” TMD…… 全车都在笑老子……

下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，男：“是我，开门。” 女：“请说口令！” 男：“别闹了，快开门。” 女：“口令错误，请重说，” 男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！” 女：“口令错误，请重说。” 男：“我是傻B。” “咔” 门就开了…

高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。 同学们都高呼：“在一起，在一起。” 没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。 那个女生说：“你外边有人。” 我急忙辩解：“我发誓，没有，真的没有。” 这时候，教室门口传来了班主任的声音：“她说的是我在外边呢！”

在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？” 我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。” “扯什么犊子，我他妈问你账结了没？”

今天感觉胃不舒服，去医院看医生。医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来。TMD自动冲水，我日他仙人板板。我现在站在医院门口真的是好迷茫……

去男朋友家三次了，这次又去，但是他家的狗狗依旧对着我乱叫，真没办法。 为了搞好关系，我悄悄拿出小袋狗粮，撕开袋子，香味迎面扑来，真香啊，忍不住吃了一颗，香啊，又吃了一颗。 突然，男朋友的小弟尖叫：“爸爸妈妈，快来，姐姐是不是傻了啊，她吃狗粮！” 天哪，怎么办怎么办，糗大了啊，以后都抬不起头了！