#社死

第一次跟男朋友去他家，叔叔阿姨对我都挺好的。吃完饭后，我们进了男朋友的房间，听他讲小时候的事情。 看到他的床还是小时候的床，我就问他：“床用那么久了，还结实吗？” 他说：“挺结实的，不信你试试。” 试试就试试，我一个飞跃扑上床，一声巨响，床塌了。 我现在要怎么跟叔叔阿姨解释，床是我一个人弄塌的？

男在公交车上搭讪一妹子。 男对女说：“你长得真像我前女友。” 女羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！” 然后全车人都精神了！

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……” 说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。” 车厢里空气凝固了…… 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。 过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈”。

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了一顿：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。 我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了。结果插进去了…… 取出来，尼玛，棉花呢！ 卧槽，棉花去哪里了……

刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。 他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。 过了一会儿他走了，于是我就……去那大哥坑里捞钱！

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校。我对我妈说：我去学校了。 妈说：乖儿子去吧。 军训的第一天就被剃了光头，这没什么。 到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶地问道：这位非洲和尚是谁啊？ 我瞬间石化了。

有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。 下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

第一次去女朋友家！ 见他爸妈！ 到她家后，女朋友的老妈正在准备晚饭！我看到是那种加柴火的，顿时来了兴趣！就上去帮忙加柴。就在丈母娘打开锅底的时候，我由于加柴用力过猛，一锅菜全倒在丈母娘身上！大家想一下当时，丈母娘的表情[发呆]！

洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：“这力道可以吧？” 我轻哼了声，说：“好！” 那帅哥又问：“舒服不？” 我又哼了一声，帅哥继续问：“要不要用力点！” 我哼哼着回答：“嗯嗯，好的！” 忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！ “笑毛呀，神经病吧！”

高中的时候，传言隔壁班一男生喜欢我，然后就有同学瞎起哄。 有天被人拉到操场，说他要表白了。 去了后，他说有些话想对我说很久了，然后停顿数秒，蹦出来个清脆嘹亮的响屁，什么话都没说就跑了…… !!

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个88888豪华房间。我一进去全是光膀子的大汉！ 大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：是啊！ 大汉：来！走一个！ 然后我开始唱了。期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了。 凌晨三点，服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！” 其他人呢？

下班坐公车回家。 路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂地喊了声：“师傅停车。” 就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个妹子上了别人的小车。于是，我在众人的期盼目光中下车了…

第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。 我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。 我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。 哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的.....

有天乘公交出门，没座。 中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准地抓在了前面大哥铮亮的光头上。 忘不了他回过头的眼神……

商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门，忍不住就进去了。 等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什么看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想：要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！” 你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？” 只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了…… 我：…… 不带这么坑媳妇的……

前几天我在网上买了个手表，收货地址填写的是我女神家的地址。 到货之后，女神说不喜欢就退给我了。 于是我只能跟客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？ 我回道：还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。 客服妹子淡淡的回道：哦！ 那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！ 我······

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走得气喘吁吁时，老婆来电话。 赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”我很想知道接下来如何解释，如何能解释清楚。

今天去女神家，由于我没有穿皮带，裤子老是往下掉，所以一直用手托着裤子。最后裤子还是掉下来了。 被女神看见了，就问：“你想干嘛？” 我就说：“都这样了，你说我想干嘛。”

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩。 我：“什么时候结婚的？小孩都这么大了，长的真像你小子。” 两人脸色有点尴尬，很慌张。同学就干笑了几声，留了电话号码。 我说：“你们忙去吧，我也有点事。” 同学：“好的，电话联系。” 我刚转身走了几步，就听见那女的说：“姐夫，现在怎么办！”