#社死

昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。 刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？” 当我正准备报号码时…… 她进了洗手间！ 当时我就傻了……

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。 我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。 他说，你能不能吃一个先。

上课偷吃苹果被老师用监控拍到了，当了一个月的电脑桌面。当时几乎每节课都要用到投影… 然后我翻着白眼留着口水吃苹果的照片就在大屏幕上待了一个月。

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。 半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

有两个同学（都是女生），有一次一起出去外面玩。由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。 其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。 那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给室友听到，怕被笑。于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！ 她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声地自己偷偷唱歌。 当她快乐地从浴室出来时，室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？” 她心想：这怎么能承认呢？ 于是矢口否认。室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他… ­

某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女手机说：“对不起。。。。。” 男激动的说：“你终于知道错了。” 女手机说：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“.....”

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！” 未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。 开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的）。在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了。她很生气地冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了。” 后面排队的人，全部憋到内伤。

女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？ 她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？ 都拿去！ 我凌乱了～

一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我把自己家的地址告诉了她。

今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！ 随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！ 结果回头看到经理在我身后黑着个脸！

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

KTV唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上。本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来...

朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“哎～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘？！”

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克风唱完后，全场回荡着“铛”的一声。

一个朋友，昵称是“我爹” ，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？” 、“你是我爹吧，下楼取快递。” 、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。” 后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？” 、“你是不是叫我爹？” 、“我问你叫我爹对不对？” 、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” 乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”

有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。 男孩一下公车，看到同学们都到了。他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。 他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。 男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！ 你却对着这个陌生的号码发呆。 但是又不敢问：你是谁…

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

阿呆课堂上睡觉，等醒来时发现全班在数数。 “42！” “43！” “45！” 阿呆也激动地附和一句：“100！！” 全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。 后来才知道，老师让大家猜他的年龄。