#社死

一紧张就会说错话。有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。 门一开，我紧张得不行：“阿姨，借几个板凳可以吗？” 开门的叔叔一愣，友好一笑：“你等下。” 还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了。但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：“谢谢阿姨！” 叔叔接过板凳，特自然亲切：“没事儿，不客气。” 他潇洒地带上门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是…… 好吧，我的脑回路异于常人。分享1

经理晚上发朋友圈，拍了儿子满月的照片。 我看见，立刻点赞评论：“真可爱，长得像嫂子。” 不到一个小时，同事纷纷给我发消息，说我好厉害啊，666，佩服我。 我一脸懵逼，回看经理朋友圈，发现发的是“长得像傻子。” 经理在下面回复道：“呵呵。” 然后，就没有然后了…

今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。 顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…

你在约会时出过最大的丑是什么？ 实名回答这种问题是需要勇气的… 高中时的女友。初次约会，逛了一天没吃东西，加上当天有点闹肚子，我状态很不好。终于，在她提议下我们决定去吃饭。当时在商场里，坐电梯（直梯）下楼，门关上后我实在没忍住，放了个悠长的无声屁。电梯内就我两人，就当时肚子里的状况，我知道一切都完了，于是绝望地闭上眼睛屏住呼吸。 “不知道是不是太饿了，我突然闻到一阵菜香啊？”她说完又猛吸了几口，问我：“你闻到了吗？” 我们已经分开很多年了，这件事的真相我至今没有告诉她。

买了6号 00:30 的车票，6号晚上才慢腾腾的去火车站，结果眼睁睁的看着日期变成了7号。

我们班主任喜欢上课时在后门视察，然后用他的单反相机拍下我们上课睡觉的各种丑态。在家长会上，他会把这些照片做成幻灯片，让各位家长欣赏：流口水的、咬大拇指的、吐舌头的，还有抠鼻屎抠到一半就睡着的。当看到自己口水丝扯得老长、神情呆滞的样子时，我知道班里的小花不会再喜欢我了。

上数学课我坐在最后一排玩打地鼠的游戏，结果一不小心通关了。整个教室都是游戏机通关时的恭喜声：“好厉害啊。厉害啊。害啊。啊....” 永远忘不了数学老师的表情。

就刚刚，去图书馆还书，因为超过了期限，需要付超额的钱，也就几毛。 然后我就到一旁的电脑上去操作还钱。点了几下，屏幕上显示点击进行还款，然后我就用我的手指去点它。点了一下不动，我就疯狂地点击。等我反应过来不是触摸屏的时候，抬头发现好多来还书的人都冲着我笑。 啊啊啊，我红着脸马上跑了出去，真糗。

有次期末考试，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。这时，老大冒出一句：“完啦~！” “我小纸条夹在试卷里面交上去了！！” 众人皆倒。 结果老大重修……

今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白Tee，结果得了第一！

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”

我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家…

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西。结果我们组是我上去发言，结果不知道我什么心态，说话之前喝了一口美年达还没咽下去。 然后又想笑又想说话，结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来。

说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意。那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻？”的时候，我犹豫了一下，憋了半天没开口，一直保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订… 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神…

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！ 模型的肋骨断了。 尴尬地说，下课~

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。 他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...  ­

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。 根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

初中时，上课期间寝室不能有人。一位同学就买了一个超大的娃娃，把里面的棉花掏空，然后在寝室上网。如果有人来查寝，他就迅速钻进娃娃里，躺在床上装作娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上的声音，以为查寝的人走了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时吓得腿都软了！

小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

我：“知道吗？一看到你，我就想起了聂小倩。” 女：“真的吗？你是在说我像她一样美吗？” 我：“她有多美我没见过，不过我知道她是女鬼。” “啪！” 无比清脆的巴掌声。

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思……

话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…