#社死

在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落… 我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。 他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！” 他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”

下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子。” 后来说成，“给我一个包子，还有……” 打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。” 当时那个汗啊，后面的人都囧囧地看着我。

今年我刚毕业，好不容易找了一份工作。今天工作失误了，把报表数字算错了。领导凶神恶煞地狠批了我一顿。怀着忐忑的心情走进男厕所，掏出家伙，撒尿起来。正要撒出，还没撒出的时候，旁边一个阿姨骂道：“你要不要脸啊，这么大的人了怎么这样。”我抬头一看，妈呀，打扫卫生的阿姨拿着拖把怒视着我。我一溜烟的跑了出去。丢死人了…

我大学同学家跟我家顺路，一天他家里人来接他，顺便带我一程。上车后，我想表现自己懂礼貌，于是我看到他妈妈就说：“阿姨，您长的真漂亮！” 看到他爸后说：“叔叔，您和您儿子长的真像！” 突然，我同学纠了我胳膊一下说：“那不是我爸，那是我家司机。”

给暗恋三年的男神告白，声泪俱下地说了20多分钟。第二天早上醒来，发现通话时间只有20秒。

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后我哭了起来。

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的房，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的明。全名叫马房明，不对不对…” 经典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”

听说女人喜欢幽默的男神， 然后我就天天在网上欣赏笑话， 现在，她们都说我变成了猥琐的大叔…

公交车上来了一个漂亮的女孩，车开动了她还没有投币。只见她在包里翻来翻去，一会儿拿出二十块钱问旁边的乘客有没有零钱，看来是没有带零钱投币。 姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱。这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去！”

化妆什么就不说了。有一次我以为我爸不在家，在房间对着镜子自己报幕，唱歌跳舞，我还觉得很性感。突然一回头，发现我爸在门口看我扭，这酸爽简直不敢相信。

冬天去店里买羽绒服，一进店镜片上雾蒙蒙的。我摘下眼镜，模模糊糊地走到服务员面前问：“你们这男装羽绒服在哪里呀？”说了两遍也没见服务员回答我，心想这服务也不咋的啊。戴上眼镜之后才知道，原来那只是个人形模特……

今天早上和同学去厕所，同学的裤子有点露洞，露得不大。她上厕所的时候下蹲，把漏洞的地方给崩开了，出现了一个很大的口子。一堆人在笑她。出来的时候撞见了老师，老师说：“不是不让穿破洞裤吗？怎么还穿？” 而且破的口子那么大，是故意的吗？ 我同学特别心塞，她说：“老师，我说这是我肉崩开的，你信吗？” 信吗……

儿子穿开裆裤的时候，去肯德基，在滑梯上滑下来，画了一条黄线。第二个小朋友滑下来就把黄线擦了。 然后我马上抱起孩子去厕所了，不敢看其他家长的眼神。

这次真是TM糗大了。 朋友结婚。 由于之前一直是单身狗，怕被人笑话，撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。 席间认识的朋友都过来打听我跟妹子的关系。 当时那种装逼的感觉真是挺好的。 直到第二天我才知道，我特么把人家新郎的前女友给租来了。 据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。 这逼装呲了。

坐公交，旁边来了一位漂亮的妹子。由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着… 我鼓起勇气：“妹子，困么？靠我肩膀睡会儿吧。” 你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

学校组织出游，不允许带手机。然而，根据以往的经验，没有一个人听这句话，妄图利用老师眼神不好来过关。可是这回，老师往班群里包了个红包，四十个人一个不落，手机全没了…

小时候，村里的小孩子中，就我能拉几个引体向上。 一天，小东扒着一面水泥墙，使了吃奶的劲都上不去。 我说：“怂包！看我的！” 我抓着墙沿，呼的上去了，然后我看到另一头一个大姑娘光着身子惊恐地看着我… 我：“别误会，我示范引体向上！” 这是我被泼开水前说的最后一句话…

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

我们科室里的唯一小伙结婚后来上班，迎接他进门的是我们的歌声：兄弟啊，想你啦。 他后面还跟着媳妇，我们又一起唱：兄弟你瘦啦。 你们再看看小媳妇脸………… 哈哈哈哈哈哈哈哈