#社死

我是维修电脑的，今天一位顾客家的电脑中病毒了，让我上门看一下。 顾客是一位美女，一头长发，穿着粉色睡衣，身上散发着一股香气，长得特别漂亮。当然，这不是重点。 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服时发现衣柜里的一个挂钩坏了，让我帮忙修一下。这点小忙，我就进了衣柜去修理。正在这时，男主人推门进来了，而我还在衣柜里…… 大哥，我说我是修电脑的，你信吗？

刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……

有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。 然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了。 我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。

去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情地打招呼：“帅哥，给女朋友买衣服吗？” 我一听立马就不高兴了：“没女朋友，我还不能自己给自己买啊！” 导购小妞愣了一下，然后眼神怪异地看着我说：“那您自己先随便看看！” “那我先看看……” 看看…… 看…… 卧槽！ 怎么全是女装啊！！ 到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子……

好有爱的班主任啊。读初三那年快毕业了，对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。 谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……” XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？” 我：“不是啊！” 快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？” 我：“……是我。”

某一天早晨…… 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回；否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……” 我还是很有魅力的嘛！ 嘻…… 嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开……”

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋。一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？” 这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的脸……

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。” 第一个：“我爱你。” 第二个：“ILoveyou！” 第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。” 全场暴笑，司仪崩溃！

我的手机铃声是鸟鸣声。 今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串。前面大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……” 全车轰然…

刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。” 然后，就再也没见过这位同学。

在上大学的时候，我们寝室大二时只有一个mm没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个mm无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了。她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊！

初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。 老师见他听课这么认真，就让汪同学起立阅读所写的。 汪同学起立，为难地不敢念。 老师夺过笔记，念起来：“一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去，一二三四五。” 全班哄堂大笑。 汪同学红脸憋到内伤。

麻痹，再也不吃饭看手机刷微博了。 刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…

昨天一女同事问我XO是什么意思？ 我不想教坏她，就跟她说是打牌！ 次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！ 瞬间30赞！ 尼玛！ 不说了，赶着写辞职书呢！

撞到一个电线杆，头也不抬地说：“请让一下。” 又撞，不耐烦地说：“请你让一下。” 再撞一次，火大了，抬头说：“我说你这个人……” 然后发现是电线杆，默默地走开了。

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！” 现在想起来，那个寒啊！

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。

尴尬了… 和一个朋友来菜场买菜，她宝宝才两个多月，放在婴儿车里。我在菜场外帮她看宝宝，她去买菜。结果过来一个热情似火的大妈，上来就问孩子几个月啦，然后大谈育儿经… 根本停不下来～ 我特么插不上话啊… 我特么还没生过，真不懂啊…

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 不知道各位兄弟有没有经历过这种情况，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

在吗？ “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。” 擦，竟然不是自动回复！！！

一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。 当火车通过一个很长、很黑的隧道后，那男的很遗憾地对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你!？”