#社死

某天一女同事生日，我们四个男同事商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果直到第二天…… 他们都没发，只有我发了一个“日”字过去……

我想静静… 。 前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。 我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。 旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。 笑啥… 别拦我，我想静静… 。

看着地上的肥皂，我下意识地弯腰去捡，突然意识到身后有人。于是我立马360度前空翻托马斯跳接侧身旋转三周半后，以720度转体后空翻结束。 澡堂里的同学都惊呆了，纷纷鼓掌。为了答谢大家的掌声，我不由得鞠了个躬……

有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。 就刚刚，本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰：“帅哥，你不应该尖叫一声吗？” 我瞬间惊呆了！ 妹子要不要这么霸道！ （这风格，我喜欢。）

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。 一天同宿舍四个人去超市买日用品，一哥们走得比较慢，我们三个走在前面了。他急了，想让我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”（我们宿舍老大，姓文） 顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

你们知道什么事最糗么。 什么拉翔没带纸，xxoo被绿的，弱。今早在公交车上，一个饱嗝，豆浆从鼻子嘴喷出来，弄了别人一身。这不是GC。 有一老大爷高喊：这是啥呀，从哪出来的？您是要羞死我么？

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

晚上去小河边溜达，突然屁股被小狗舔了一下，我刚想生气压压惊，忽然发现那是一个妹子的狗，我于是问妹子 “哈哈，你家狗怎么这么喜欢我？” 妹子翻着白眼说 “你屁股上有个洞” 我直接蒙圈啦，才几个月没出门溜达 原来外面的妹子已经开放到这种地步了 我若有所思地摸着屁股，尼玛！ 屁股真的坏了一个大洞！！！

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……” 当我完事要走时，那哥们说：“兄弟还有纸吗？刚才被那货一吓，纸掉坑里了。”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着。本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤。一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个（你们懂的）。然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来。大哥一脸委屈地看着我说：妹子，疼的是我，你叫什么！

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈让我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

晚修，政治老师在讲台上玩电脑，连着耳机，不停地笑，两眼发光，不停地挑眉。我好奇心大发，心里明白，特意装作题目不懂上讲台。老师一阵慌张地把视频暂停，可是却按错了，耳机线掉了，整个课室回荡着：“啊 啊 啊”。这时，教导主任突然出现在后门，我们班开始大声读起书来……

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

年轻的时候，在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路。在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话。想想一路上我都对答如流，交谈甚欢，也是醉了…

有一次去食堂打菜，盯着那道西红柿炒鸡蛋排了好久的队，终于排到了。对着阿姨就马上说：“我要西红柿炒番茄。” 阿姨看傻逼一样看着我，我以为我没说清楚，然后我又大声又慢喊了一遍：“西~红~柿~炒~番~茄~”中午食堂人挤人，根本丢不起这人。

在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

今天一早，一妹子跟我说：我喜欢你。 这尼玛一看就是愚人节逗我呢。 我直接跟她说：回家拿户口簿去，下午去民政局。 结果，她拿着户口簿来我公司找我了。 我该怎么办？