#社死

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊！” …… 特么的，全车人都在笑老子…

某游泳场，人流如织。 一妙龄女郎不小心挂破了游泳裤，一时更衣不及，顺手扯过一块标识牌挡住屁股。 忽听周围笑声如潮，惊惶四顾，见有人用手指着她手中的牌子，忙翻转一看，只见上面写着：“此处深三米！” 连忙扔掉，另扯一块挡住。 笑尤甚，忙看——“男人专用道！” 又换一块，笑更甚，又看——“大人10元，小孩5元！” 再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。 再看——“皮肤病患者严禁入内！”

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁… 还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁… 全班眼光齐刷刷的看着我们。

华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。 这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听“啊”的一声，那货的头就撞到班主任胸上了。 至今忘不了班主任默默转身离去的表情… PS：班主任是女的。

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀... 于是勾着女友的下巴，坏笑着说：“妞，你跑不掉了，你爸妈不在家！我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下....” “没上班，在家呢。”女友妈妈华丽地从房间出来... 杯具有没有，多年的乖乖男孩形象没了有没有....

同桌特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，快跑，着火了。真的，我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了——裤子一脱，在全班人眼前尿了一泼，尿在衣服上披着衣服就TM往外冲，还不停地说卧槽，卧槽……

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天。最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，n次之后，估计那人忍无可忍了。我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说：“小心火，慢慢吃。” 当时我们三个人疯了，楞是没听懂！ 他用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！ 完全无语！ 这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！ 要知道我们在那家吃到了VIP，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！ 晕死！

小时候，邻居家养了头猪。我姐姐就告诉我，她喝过那头猪的奶。我问她什么味道，她说酸酸甜甜的。小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪，对它奶头一顿吸，什么也没吸出来，还被猪拱翻了。后来我就出名了。

刚从酒吧出来，喝得烂醉！ 突然看见前边交警查酒驾，MD现在跑也来不及了，怎么办？ 怎么办？各种忐忑啊！ 越来越近，越来越近！ 眼睛一闭，MD死定了！ 猛的一吹！ … 交警：“快滚！！！走路的过来瞎掺和啥？？”

在教室里跟暗恋的男生表白，说完“我喜欢你”以后扭头就跑，结果在教室门口跌了一跤，跌得特别惨，还露出了半截腰… 男神就坐在第一桌，看见了我跌跤又爬起来继续跑的整个过程… （这个场景是上课时脑补的，笑得我浑身肥肉乱颤）

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！” “还吃！！” 我转头一看，想着我不认识啊。 结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…

上学的时候前桌是女的，暗恋三年，每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤，青春期都懂得，下意识地看了几眼，发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路，就想去摘。直接力度使大了，拽出来的是姨妈巾。那情景，花擦，当时我就出名了，姨妈大侠！

早上撒泡尿后，急匆匆地跑到教室。班主任看了我一眼，说：“这还早，急着干嘛，内裤都不穿？” 我当时就愣住了，不好意思地说：“你咋知道我没穿内裤？” 班主任：“你先把裤子拉链拉上再说。”

刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时，师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊。”

今天挤公交车本来就很打挤的。上来一妹子，手里拿杯豆浆，因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起，我就喝了几口。（声明：我身高185）本来打算再喝两口的结果，听到咕噜咕噜声了。妹子转身看着我，突然发觉世界静止了一样。

周末在家，以为家里就我一个，光着屁股跑来跑去，嘴里还唱着：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 转头一看，我爸愣愣地站在我背后，说了句：“歌唱得不错，继续努力……”

老子和同学开玩笑的时候，乐得太夸张，张嘴仰头，低头的时候，门牙啃墙上了。大家都看到我把墙皮啃下一块，关键是还是学校那种涂得绿漆。我至今记得墙皮漆的味，还有我从牙上面把残存的漆扣掉的样子。

昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

这小弟当得…… 有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”

有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。 买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？” 媳妇儿淡定地说：“刀掉了！” 瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。 我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……