#社死

绝对真事！ 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到… 只见围观的一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中，他默默地捡起地上摔成两半的手机。

上天总是给身为主角的我设置重重误会，让我迷茫不知所措。 有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊：“老爸！老爸！我在这呢！” 边喊还边跑，结果走近一看发现不是。 我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来。没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”

大学那年，愚人节。 那天我特地做好准备，以防被整。 结果上课的时候，几个损友一脸坏笑地盯着我。我立马全身上下、桌子椅子全检查了一遍，发现没有任何异样。 正纳闷的时候，看见其中一个损友掏出手机按了几下。几秒后，我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？” 我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！” 我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好……”请问八一路怎么走……

本人今天下午肚子不舒服。老是觉得有个屁在酝酿着。但是不论我怎么使劲，就是菊花紧，出不来。 刚打球，抢篮板的时候，球弹得很高。我一使劲跳起来，就听见一个如同响雷般的屁声冠绝全场，而且持续了好几秒。 GC是，我这二货队友说了一句：「你是要升空了么？」

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 3、上公厕大蹲（不分男女的那种），刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。 我跑进去看了看，说没有。 阿姨大声说：“你还有屎没冲！” 我…

我是不是被坑了 最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心。结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心。结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…… 当天晚上我收到那哥们的两条信息： 第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！” 第二条：“发错了。”

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答道：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人……

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

我考科目三穿的长裙，紧张。上车前一迈步，脚兜进裙子里，直接摔进车。妈个鸡，脑袋重重地磕在方向盘上…… 考官震惊了…… 然后我抽泣着开了不到100米，下车。 过了。

高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

上高中，我刚买了辆新车子，骑了几天。因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大。到路口等红灯时，一个同学就无聊地问我：“咦，今天你车铃铛哪去了？” 我大嗓门子一喊：“我早卸了！” 当时路口等红灯的人全部回头看我。

一个男孩在网上认识了一个女孩，那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩。而那个他朝思暮想的女孩离他很远。于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里，并设在封面。终于，他遇到了那个他朝思暮想的她。那个女孩把他的手机拿过去玩，一看到手机，就问该男孩：“你什么时候偷拍我的照片？”