#社死

刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小姐姐直勾勾地看着我手里的冰淇淋，于是我问她：“想吃吗？”小姐姐猛地点头。我说：“你说句好听的我就给你。”小姐姐犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：“老公。”

楼主在家加班，女儿懂事地下楼去玩！一会儿，单元对讲响了（单元对讲有问题，对方能听到我说话，我听不到对方的）。楼主以为女儿回来了，就说：“宝贝儿，门儿开了吧？” 然后楼主就在家门口等女儿，没想到跑上来一快递小哥，塞给我快递后，羞涩地看了楼主一眼，脸红红的跑走了。

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。

你的初吻怎么没有的？ 我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。 因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。 多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭

一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。 小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！ 医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。 小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打…… 医生：……

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

第一次上岗时给人办取钱，迅速地办完了之后，对面大叔朝我微笑好久。我略紧张但自信地说：“业务受理完毕，您还有其他业务吗？” 他说没有了，然后继续微笑。 这时，我师傅在后面厉声问到：“你是不是忘了点啥？” 大叔说：“办的挺快，但你是不是把钱给我？”

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

一个朋友发了一条说说：你敢说出自己经常丢的3样东西吗？我先说，眼药水，唇膏，伞。。。 我回复道：脸，爸妈的脸，老师的脸。。。 结果其他人全是回复：给跪了！

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。

女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。” 我拿起饮料刚要给她，想到了些什么，当时我吓坏了。这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的吗？ 女友说：“快点拿过来，我口渴了。” 我心虚地看着女友，傻呵呵地苦笑，一世的英明就这么毁了，进退两难。

哥在上厕所，拉了半天才拉出来。就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声。哥还在想拉得真快，往旁边一瞄，好家伙，哥们拉裤子里了。过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊：“说你手机掉厕所了。”哥们说：“没有啊。”我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了！

上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了... 老师：XX起来回答下这道问题。 我急忙取下眼镜，站起来说：老师，我看不清...... 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。 一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？” “不是，老公。” 我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！” 她也不甘示弱：“老公！” “老婆！” “老公！” 声音越来越大。 喊了有2分钟，发现教室忽然很安静...

今天坐公交车，车上人太多。 司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊！美女。” 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。 小伙子特尴尬地对我说：“对不起啊！小兄弟，我刚才弄错了！”

当火车即将启动时，我也即将离开你。虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子。为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。最终ATM成功地把我的卡吞了…

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。 还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人。我生气地从侧门进到打菜的地方，大叫道：“盛饭的呢？！” 这时人群里争先恐后地说道：“我盛饭，大哥快点盛~” 我顿时呆住了：“我...” 同学甲（凶凶的）：“叫你盛你就盛。” 这人是学校里有名的混混，我立马帮他盛了，结果…… 我就在那儿被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。