#社死

同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招。后来稀里糊涂地就选了大冒险：给手机联系人顺数第七个打电话，说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦。说完只听电话那头“哦”了一声。 第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）。感觉不会再爱了。

1. 别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？” 可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？” 2. 男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……” 女：“你放屁” 3. 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。 获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太捧了！ 后来有了朋友回复：那个男人真快！ 4. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说：不用不用真不用。 我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。

六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？ 就此五男生纠结了一晚上。

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！ 于是他小声地打开房门，偷偷地走进卧室。 悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

我兄弟形象比较对不起观众，却酷爱窥视美眉。于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉。突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。 不料美女张口却说：“老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？” 我兄弟顿时羞怒而逃…

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西，掏钱包时掉了一块钱纸币。人家还没来得及捡，我家二货狗就以百米冲刺的速度奔过去，叼起那一块钱，又扭头冲刺回到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头，一脸求奖励的表情。 那女的都石化了… 我想说，我不认识它！！

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

上高中那会住集体寝室，小柯暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后……小柯永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…

今天上课时，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。我想给她发条评论好好安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。” 她哭丧着脸说：“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?” 丈夫追问：“你说的可是‘不在的好？’” “比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”

老婆：喂！老公，你在哪儿啊？ 老公：喂！老婆，我在公司办公室和同事们开会呀。 老婆：我今天做丰胸手术了。 老公：是吗？好看吗？ 老婆：很好看，你回来就知道了。唉！你的同事有谁知道我做丰胸手术了吗？ 老公：我不知道，等下我问问他们。 然后老公对着同事们吆喝道：你们有谁知道我老婆做了丰胸手术？ 同事们：我们都不知道！ 老婆：你滚！你不要回来见我！

读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。 一着急就说成了：老东西，大爷我帮你拎。

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。