#社会现象

小张不爱学习，成绩很差。 大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？” 教授：“招聘广告。”

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。 被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！” 然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…

同村一人一胎生了个儿子后，一直想要个女儿，没想到二胎又是儿子。 年初发现他媳妇又怀孕了，去小医院检查时塞了点钱，得知怀的是女孩，开开心心地过了个年，逢人便说终于如愿了。 前阵子他媳妇生了，据说当时在医院护士告诉他：“恭喜恭喜，生了一对双胞胎儿子。”他听完顿时腿一软，坐地上了。 我都能想象得到他未来二十年的奋斗需要多努力。

一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。 他来到一位沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……” 摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。 这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

一天，鸡和牛在散步。 鸡对牛说：“人们天天在讲计划生育，却让我天天下蛋。” 牛对鸡说：“你那点委屈算什么呀？全世界的人都在喝我的奶，却没有一个人叫我妈。”

高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。

朋友苦恼的跟我说道：“小三子，你知道么？我家都是小壁虎，在我家的墙壁上爬来爬去的，我买了很多药都弄不死他们！” 我一愣道：“你买的药没效果？” 朋友摇了摇头道：“倒是杀死了不少，可是越杀越特么多，咋回事啊？” 我笑着说道：“你家人突然失踪了，你能不找么？所以越杀越多啊！” 朋友了然的点头道：“也对，那你说壁虎们为什么赖在我家不走啊，我家对他们又不好，老是给他们下药！” 我恨铁不成钢的说道：“你可真是笨蛋啊，现在房价这么高，壁虎们又买不起房，只能蜗居在你家，没事，等房市崩盘那天，壁虎会买房的！”

儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料，直接把瓶子扔到了路上。后面的爸爸捡起瓶子，对孩子严厉地说：“老师没教你要保护环境吗！记着点，以后不许再往马路上随便扔垃圾了！” 说完，随手把瓶子扔到了草丛里……

“是不是要放假了？” “放什么假？” “五一放假啊！” “五一我本来就有两天双休日，我放什么假？” “不是还有一天假吗？” “还有一天假我是用周六换的，放什么假？” …

猴：现在，社会文明，什么杀鸡儆猴或猿猴取月侮辱性节目取消了，只要动猴头猴脑表演猴把戏。

一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。

路考那天给教练塞了个红包，教练说：“你这是干什么，我们有规定不能收红包的。” 说完，取出里面的钱，将红包还给了我。

山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》。没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。

你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？ “大夫，你们这住院送停车券吗？”

北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。 咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？ 为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊

唐僧被妖精抓走，孙悟空上凌霄宝殿找玉皇大帝求助。 玉帝问：“悟空，抓你师父的是什么妖精呀？” 孙悟空：“应该是天上某个菩萨的坐骑。” 玉帝：“那派哪吒去捉妖。” 孙悟空：“玉帝，怎么老是派哪吒去呀？” 玉帝：“你懂什么，哪吒是未成年人，打死了人可以不用负法律责任。” 孙悟空：“……”

新兵入伍 连长：“小鬼，为什么当兵呀，你这个年龄应该在上学才对呀！” 新兵小李：“因为在学校，老师打人！” 两个月后 营长：“小鬼呀，为什么有想退伍的想法，是不是老兵打你？” 小李一边捂着又肿又紫的脸说：“没有，首长，真的没人打我，真的，我就是想上学了！”

你敢否在墓地里过夜？ “有wifi我就敢。”

有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感… 你说的是天空彩虹的颜色？！ 不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…

木子去某办事处盖章。 接待：不符合条件，回去！ 木子：可是，跟前个人一样呀，为什么他能过我不能过？ 接待：你们不一样！ 木子：哪里不一样？ 接待：就是不一样，你烦不烦呀？赶紧给我出去，我还忙着呢！ 木子很生气，可是没办法，只能出去沉淀了一会再进去。 接待：怎么又是你？ 木子：能麻烦你告诉我哪里不一样吗？ 你不方便告诉我的话，我能去问你们上级吧？ 接待：…… 木子：你也知道我们不容易，所以我得问他问清楚，我知道他办公室怎么走，你就不用告诉我怎么走了。 接待：其实，你也就这里出了点错嘛。 木子：那你能告诉我怎么改吗？我实在不想麻烦你们的领导，他也是大忙人嘛。 接待：哎呀，其实也就这么一点错，没影响啦！ “啪”的一声，章盖上了！

春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。

刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥、沙子，今天到京。”

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 答：奸商，杯子小了。