社会现象-轻松三刻

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老太太得的并不是决症，为什么医生说她无药可医?

比上大学还贵的是什么？

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉。结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

小明是我心目中的实力派偶像，原因如下：一，滚了n回，还在教室里；二，知识面广，社会实践丰富；三，语言精练，一针见血；四，家庭背景不一般，至今未开除。

小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美，每个女孩都是铁人。

发小今年三十岁了，还没有女朋友，家里人催，自己也着急。也是病急乱投医，他听说隔壁县城有座庙，里面的菩萨特别灵验。于是他风尘仆仆赶过去，发现都是些妇女在跪拜，他也没多想，很虔诚地跪下来。旁边有好心人提醒：“小伙子，这是送子观音，求子的。” 三个月后，发小结婚了，新娘子比他大三岁，还带来一个八岁的儿子。

11月22日舔狗日记

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我。就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下。”

丈母娘属性：火。攻击力：MAX+ 防御力：MAX+ 必杀技：铁嘴无敌技：钱队友：老丈人掉落物品：闺女暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？弱点：无

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

某地一领导乘小车到下属企业视察工作。小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。” 职工乙：“有啥不一样？” 职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。” 职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？” 职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。” 职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？” 职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。” 职工乙：“那蹲点又怎么解释？” 职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说：“你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？”我们的一位上司说：“这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊。”