#社会现象

一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车。突然，一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆，你哪里不舒服？” 老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！” 富二代好说歹说，老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。” 话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子真狠！”

“爸，他是个很不错的男孩，体贴我，照顾我，总是处处为我着想。可你为什么就不同意我们在一起呢？爸，你说话呀。” “儿子，吃饭吧。”

周末逛街，一瘸子在路边乞讨。一位有爱心的小朋友手拿一块钱正要丢进碗里，突然手势一变，抓了碗里一把钱就跑。“站住！” 瘸子大急，迅速跃起追去……这尼玛比正常人还灵活啊！ 这还不是重点！ 此时，另一小朋友走过来，默默端起乘钱的碗，缓缓离去，深藏功与名……

辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。 这不就是我们的生活吗？明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们觉得对不对？ 2. 和二货女友经过一小学校门口，上面一牌子上写着“禁止孩子乘坐三无车辆”。 然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？ 二货想了想，答道：“没刹车，没方向盘，没司机。” 3. 昨天一个男生向我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生。他说只要我答应，他可以马上把烟戒了。我就想问问，抽了十几年的烟都能戒，这男的还能要吗？

论成功老板的做法 老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发。 A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。 众员工背后皆骂。 B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。 员工庆幸感激。 C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。 说完离去。 晚上众员工皆去送红包···

山寨版鸟巢

上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…

1. 当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎。 2. 嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。 3. 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 4. 比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？ 答：“瘦得只剩胸了”。 5. “卖萌需要注意什么事项啊？” “注意一下自己的长相。” 6. 我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了… 7. 你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长！！！ 8. 头皮屑啊，你应该不屑一顾我。 9. 很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，菜就都归我了。 10. 大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩…

1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

2004年去上海，第一次出远门。我们当地小站不买票也可以上车。由于春运火车上人特别多，火车不给开门，我们一起七八个都是从窗户上爬进去的。我当时个子小，爬进去脚接不了地，硬生生地卡了两站脚才着地，真是苦逼的青春。

1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。 3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。 4、办公室三防：防火、防盗、防记者。 5、经常去，多联系，莫忘带东西。 6、说话之前先看风，送礼之前先探路。 7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。 8、狗拿耗子，猫腐败去了。 9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。 10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。 11、领导脸发红，员工有分红。 12、东奔西跑，不如虚构报表。

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

百货公司自动答话机： “如果您想预订或付款，请按5。” “如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。” 祝您愉快。

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

什么是拥挤？什么是春运？ 春运的拥挤就是眼睁睁地看着几步外的座位在那召唤你，而如同天堑般的人墙让你无能为力。

今年过节回来，大家都在询问支付宝敬业福的事，全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说：“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句：“就是没抢到和谐福，所以也没分到奖金。”

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人， 那就是傍富婆！

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以3000:1获胜。 那天，同桌追着我在操场上跑了三圈。

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话！”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海。” 牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？” 儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房。”