#社会现象

有一天，在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！

超市门口都有存包处，就是按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开的那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成… 我看了她一眼，撕了纸条，扔进垃圾桶，转身走人。

我也来一个老年人坐车的事，本人亲历！ 今天早上上班高峰，一个老年人喊一个姑娘让座，姑娘不让，老年人就在不停地骂，很难听。姑娘发火了，直接回道：“解放战争你参加了么？你为国家建设做了什么？就知道张个嘴瞎嚷嚷，你有本事你把台湾嚷嚷回来啊…” 车上瞬间掌声如潮…

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个地抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。 小伙子四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？” 孕妇回答：“没关系，我就想站着。” “那你能离我远点吗？” “为什么？” “万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

傍晚，在学校的小树林里，一个刚入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。 我走过去，轻声问道：“呵呵，你想保研吗？” 学妹好像听出了话中的意味，起身就跑，边跑边喊救命。 我看着她落荒而逃的背影，呵呵一笑，挥手招呼不远处的女友，幸福地坐下了。

过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。” 男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。 交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱。三四个过后，姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，惯犯！” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！” 所长：“废什么话，我让你放你就放！” 小李：“为什么？” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗？就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

一天在街上，一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开窗户喊：“老王八犊子，你瞎啊！！” 老大爷满怀深意地看了司机一眼，瞬间就躺下了。 后来听说那司机要卖车赔钱……

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。” 老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。” 老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！” 老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。” 老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。” 老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！” 老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！” 老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。” 老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！” 老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”

和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格638.5元一斤。

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”律师说。 “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的亲热照！”律师回答。

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”

商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。” 老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。” 风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”

【苹果新品发布，你的肾还够用吗？】 “请问库克先生，中国此次成为全球首发国家之一，为什么？” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二货拼电脑。” 你买或不买，Watch就在那里… 一起来说说看，你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。 我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？” 二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

某国道旁一警亭后写出: 严禁在此大小便。 有困难找民警。

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。 几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。 问道：医生，已经整好了吗？ 医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

满屏幕的都是宝强老婆的事。以前，中国有四个被公认的好男人：文章、黄海波、王宝强和我！ 文章出轨了，黄海波嫖娼被抓了，王宝强离婚了。 现在就剩我自己了。我要再出点啥事，中国就真的没好男人了。所以，我要引以为戒，更加严格地要求自己。

昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。 老妈训我：“你就是傻，小时候傻，现在也傻！你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来，被个自行车给撞到臭水沟了。隔壁孩子一个劲哭，说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’。人把辣条捡起来给你，立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”

妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”