#社会现象

去交完租给房东，全身上下只剩下五块钱。回来的路上看到小区里的垃圾分类宣传语：“每种垃圾都有它的家。” 哭了，不想活下去了。

一只大老鼠被一只猫追了七条街，终于到了一条死胡同里。眼看着逃不过去了，老鼠灵机一动，吐起了白沫，还特别逞强道：“该死的，要不是小爷误食老鼠药，绝不会落在你手里！” 他以为自己说吃了老鼠药，猫就不敢吃自己，没准转身就会闪人。可是那猫还是死死地盯着自己，老鼠一发狠，道：“有种就来吃我的肉啊，咱们同归于尽！” 那猫冷笑道：“我从来就没打算吃你！” 老鼠道：“那你为何死命追我？” 猫说：“抓你给我的主人啊，他卖烧烤的，能把你的肉当成羊肉卖！” 老鼠害怕道：“可我吃了老鼠药啊！” 猫笑道：“地沟油一煎，以毒攻毒，什么药都不怕！”

拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

研究发现：榨油出油率最高的三种东西如下： 排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。 第二是花生，出油率为百分之四十五左右。 第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

我们准备组织一次大型旅游活动，所有的亲戚都来了。 预备会上，我们讨论目标地点和交通方式。 俺九姨妈可独具一格，坚决主张: 1、去上海； 2、乘坐动车。 大家说，那不行，上海附近刚发生了动车翻车事故。 但九姨妈硬说：“我就要去，我巴不得翻车，一翻车我就可以得到几十万赔偿费，小家伙上大学的费用就不成问题啦！”

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！ 动鼠标... 鼠标... 标...

今天和出租师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。” 我：“师傅，你心态真好，羡慕你。” 他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。” 我…

记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？ 路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还”

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吧！’”

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。” A…

话说当年，一个苹果从树上落下，砸中了牛顿，牛顿受到启发，发现了万有引力定律。如果当年那个苹果没砸到牛顿，而是落在了中国，情况可能不大一样。 如果苹果砸中了战国时期宋国的农民，农民会每天守在那棵苹果树下，等着苹果的下落，后世的小学课本上也会多出一个“守株待苹果”的成语。 如果苹果砸中了现在的中国人，被砸者会把果园主人告上法庭。法庭经过多次审问，最终判决果园主人赔5万给被砸者。

甲：你说这环境让人怎么活呀！ 乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床。手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。” 她说：“我明白了。” 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

两个不同世界的人——犀利哥和凤姐，在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂。 犀利哥：“知道我为什么娶你吗？” 凤姐：“不知道，你说！” 犀利哥：“娶了你我就可以站在全美国人之上了！” 凤姐：“为什么？” 犀利哥：“奥巴马都被你抛弃了！”

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。 奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？” 服务员说：“皮厚呗。” 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。 服务员说：“你可能吃的是馒头。”

指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播…

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

三人去卦摊测字。 一个写了个“票”字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行。 第二人也写了个“票”字， 先生说：见风能飘，利出行。 第三人也写了个“票”， 先生说：不利出行。 那人听后大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问“票”可以，两个人问“票”也好，连着三个人问“票”，12306肯定就刷不进去了。

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚地填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只需一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？” 服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”

“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’ 爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’ 一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”

语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。 画家的儿子：“一笔一画。” 船长的儿子：“一波未平，一波又起。” 房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”