#社会现象

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇。转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？ 我说用电。那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

还是现代人文明。 古代说： 此山是我开， 此树是我栽， 要从此路过， 留下买路财。 多么野蛮，多么霸道。 现在： 一车一杆， 砸车自负。 多么温馨的提示。

我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他。但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看，请求指导。领导说给我改改，好发表。 几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方：作者……

今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。 据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

对于出版物错漏百出， 老师说：误人子弟。 消协说：假冒伪劣。 购买者说：上当受骗。 炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊。

甲：提问，为什么中国人使用百度的越来越少了？ 乙：由于食品安全问题，能活着的中国人都百毒不侵（百度不亲）了。

路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃地表示：捐个鬼啊！”

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。 “小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” 张总：“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”

现在的硕士学位， 就像脚底的一粒米， 不拿不舒服， 拿了又不能吃。

如果有人跟你说：这两件商品唯一的区别就是价格，白色的比黑色的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯。 如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

教你们我至少要少活五年。如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万。乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。

西天取经大业完成若干年后，孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。 孙悟空说：“那曾经叱咤风云的白龙马，不知如今如何了？” 猪八戒说：“白龙马就像唐僧一样，取经有功，过起了老干部的退休生活，安度晚年。” 沙僧说：“恐怕白龙马没唐僧那么幸运，或许跟我一样寒酸，身上沾满了马粪，脏得不像白龙马了。” 孙悟空说：“凭着白龙马闯荡西天的经历，它可能下海了，在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元，装沙僧牵马者交十元，赚得盆满钵满呢。”

看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？ 回回考满分，以后怎么超越自己？

鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵。鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。” 鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

相亲遇一姑娘。 我问：“你收入怎么样？” 姑娘说：“月入十万。” 我欣然道：“比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？” 姑娘说：“给十万彩礼就行！” 我大喜，就给了十万彩礼…… 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“TM她的月入十万就是这么来的啊。”

今天班会课上，老师对同学们说：“明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？”同学们都点头说知道。 第二天上课，老师说道：“同学们，今天校长来听课的路上出车祸了…”突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！” 老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！” 证监会：“好，我同意，你出吧！” 券商…

跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！ 我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？” 聋哑人马上回来啦。