#相亲

去相亲，跟相亲妹子相对无言，气氛特尴尬。妹子从包里拿出一本书，翻看起来。我没话找话，问妹子看的什么书。妹子把书扬起来给我看，是本《诗经》。我想了想，装作很深沉的样子对妹子说：“我是从农村出来的，对于《诗经》，感触最深的是《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土……” 还没等我念完，妹子就匆匆收起书跑了……

一次相亲，我穿得特干净。 妹子问：“你平时都穿的这么干净么？” 我：“嗯呢，怎么了？” 妹子：“哦，那散了吧，我们不合适。” 我问她怎么了？ 她说：“我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。”

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋得一宿没睡好。 第二天见了面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了，就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。” 我…

本人男，现在在老家相亲，去女方家。一开始聊得挺欢的，突然她弟弟进来了，和我对视三秒，然后转身出去了。看着她弟弟真面熟，一会儿她弟和她爸进来了。 她爸指着我说：“当年就是他打你的？” 儿子：“就是他，就是他...”

相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

男女相亲。 女：久仰了。 男：幸会幸会。 女：挺晚了，我们吃饭去吧。 男：去我家吧，我下面给你吃。 女：这么晚了，要不改日吧。 男：好，听你的。

一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？ 妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！ 原因是他24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。 那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。 过了一会门开了，还没看清是谁，接着又关上了。 然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段时间网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约出去......今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

今天去相亲，那家人有三个女儿，各个长得很漂亮，我眼睛都看花了，叔叔叫我都没听见，眼睛全看他三个女儿了。 叔叔：喂，你看够没？ 我反应过来说：不好意思，叔叔，你三个女儿都好漂亮。 叔叔：众所周知，你也别看了，我问你，你想跟我哪个女儿相亲？ 我厚着脸皮说：我都想看看。 叔叔：好啊，我给你出一道智商题，答对了，我三个女儿你选一个。 我：没问题，一看我这个人智商就超高的。 叔叔拿来四根筷子说：用这四根筷子摆出一个‘田’字。 我摆了半个小时都不会，无奈之下，我对叔叔说：叔叔，这不对啊，怎么摆都差两根筷子。 叔叔：你这智商不行啊，不适合娶我女儿。 叔叔把四根筷子抓在手里，反过来说：看，是不是田字。 我尴尬了，想了想说：我有钱啊，房子车子存款，我都有。 叔叔：你看看我家，我像是没钱的人吗？你走吧，你不适合我女儿。 我…

今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！ 两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊。过了一两个小时后，美女看着我！ 相亲对象：我现在没有安全感！ 我：咋了？ 相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！ 我：… 哦

同事表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。 碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。” 表妹翻了个白眼说：“干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？”

有次我去相亲，一个人不好意思，硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼。帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红，说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：“你呢？”闺蜜说：“橙汁！”帅哥接着又对闺蜜说：“没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！”然后笑着给我倒了白开水：“阿姨请！”

相亲遇到高中同学… 我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。” 他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

今天去相亲，为了显示一下，于是去车行租了一辆宝马。 开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了。 我：咋样？美女？ 妹子：我…你… 我：美女，一辆破宝马，至于这样吗？ 妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 我：… 地缝在哪？

相亲的时候，我问对方：“要是你男朋友出轨，你怎么办？” 女：“顺其自然呗。” 我：“就这样？” 女：“就给他浇点油，然后顺其自燃！”

去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。” 我：“那可以的。” 女孩叫道：“老板，买单。” 老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。” 我问老板：“打折券还能用吗？” 老板：“可以用。” 我拿出5折券给老板，说道：“剩下的她付。” 说完我就走了，留下那个女孩…

过年家里安排相亲，我骑电瓶车去见面，没看中，就借口回家。男孩问我能不能让他骑车带他一段，我不好拒绝。他一路上不停地夸我车技好，我特么飘了，给他说：“让你开开眼，我还能带你漂移呢！” 结果我俩连人带车都飞出去了。男孩头磕破门牙掉了半颗，非说破相了，哭着让我负责给他做女朋友！ 我擦……

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好。临走时嘴贱的问了句：“你平时也这么温柔吗？” 女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

坐公交，到站上来一妹子，人太多没地方扶。车一起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊。等她站稳了，我的胳膊上也挠出了几道血印。妹子忙说对不起。 我说：“我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。” 妹子看着我沉默了片刻，说：“妹子今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭……实在不行……您就不用和她交代了吧？？？” 我……

昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲。我和男方见面后才发现，我和那男的居然是小学同学。 然后，我就看见那男的一直对他老妈说：“妈，你快看！” 这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学… 我：我小时候这么混蛋吗？

相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。 我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧。这时候相亲对象过来了… 看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗 ？？”

那天我陪我哥们去相亲。 来的女方和女方母亲各种傲慢！ 女方问：有房么？ 哥们：有，市区两套！ 女方：有车么？ 哥们：宝马7系 女方：那… 哥们：我能打断一下么？ 女方：嗯，你说 哥们：特么的你就不问问劳资看得上不？ 说完哥们甩脸走了！ 我擦！ 真是佩服他，吹了牛逼还能潇洒地在女人面前走了！

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”