#相亲

表弟在网上认识了个女的，照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面，结果到了一看，是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问：“你们究竟是谁来相亲呀？” 我冲表弟莞尔一笑，没想到他一下把我按在椅子上说：“是他。”

朋友找工作去面试，初试的时候，给他面试的是个妹纸。 妹纸问：“帅哥，你结婚了吗？你有女朋友吗？” 后来面试没有成功，相亲成功。

姐：打扮这么漂亮干嘛去？ 闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我…… 姐：请我帮你参谋？ 闺蜜：不，听说那男的，有点那个。 姐：哦，好，到时候我来治治他！ 到了之后，男的也过来了。 闺蜜：姐，你站到门口去！ 姐：为啥啊？ 闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！ 姐：尼玛，叫我来就给你看门？

我有一个女同学，人丑，但她还挑。相了几十回亲，每次都鄙视地跑出来不同意。 后来竟然看上了我一个相貌丑陋、大她六岁的堂叔，现在都有三个孩子了！ 我问她：“几十个你都看不上，怎么就和我堂叔对上眼了？” 同学笑了：“相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱，省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。”

一人向朋友咆哮：“你给我介绍相亲的美女怎么是个圆脸的？” 朋友疑惑：“不可能啊，说的是瓜子脸啊！” 那人无奈地说：“是瓜子脸没错，但没想到是黑瓜子那种脸型啊...[吐血]”

小郭平时人特逗，经常妙语连珠。 有次相亲，姑娘问他属什么的，他让姑娘猜猜看。 十二生肖猜了个遍，楞是没猜着！ 小郭嘿嘿一笑：我属骡子滴，好笑吧？ 结果就吹了… 媒人：傻了吧！ 直接告诉她属马就是了，还属骡子… 那家伙什就是个摆设！

今天去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。 过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了。我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：“你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆。原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…”

前几天我一哥们去相亲，相亲时这个女孩已经怀孕了。女孩的前男友是个非洲黑人。这么着急想要结婚，无非就是想找个接盘侠。哥们还没说啥呢，女孩倒让我们涨了见识。 女孩特理所当然地说：“老实说，你这种条件真的是够差的，但我可以将就。这样吧，我们国庆节结婚，彩礼不要多，20多万就可以。房子必须有，婚房要三房两厅，写我的名字。婚后要单住，你爹妈最多一个月来一次。” 哥们问：“还有什么要求吗？” 女孩点点头：“有，婚后我们要分房睡，你不能碰我。” 哥们实在忍不下去了，“你来相亲前有自己好好照照镜子吗？”

今天去相亲，刚坐下就看到对方女生把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。 女生不甘示弱，又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女生吓傻了！ 我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？

年前最后几天了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下。 老总：你天天说相亲，就不能换个理由？ 我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！ 我赶紧拨通老妈电话，打开免提：“妈，老总不信我去相亲，” 老妈大吼：“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

那年，我姐去一个自助餐厅相亲，她早早就到了。她想先垫垫肚子，待会男的来，她就可以矜持地吃几小口意思意思。 后来，我姐吃开了，给她收桌子的服务员都摇了摇头。 到了约好的时间，我姐轻擦小嘴，坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟我姐相亲...

堂弟非常帅，但这辈子估计找不到女朋友了。 一起逛街遇到他班上的女同学，人家高兴地叫他：“秋阳，你……” 他不耐烦地来了句：“叫爹干啥，快说！” 又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆地说：“秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……” 他仰天大笑：“哈哈哈，那还不快叫爹……” 你说这样的，还有救吗？

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

今天姐姐陪我去相亲了，那男的长得很帅，很强壮。 就是不知道那方面怎么样。 但是我又不好意思问。 这时，姐姐悄悄地告诉我：“放心吧，20以上。” 我：“关键时候还是姐姐厉害，但你是怎么知道的啊？” 姐姐：“他是我前男友！”

真实事情笑话，前几天，我表弟今年33岁，见外地杭州女方家长。女方父母问我表弟，在深圳有“房”有“车”吗？ 表弟说，不好意思，我在深圳没有一套套房，也没有车，但我有两栋“楼”，每栋15层楼，但没有车。

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 女：“” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

相亲之前一定要说自己长得丑。如果你是美女帅哥，大家会对会感觉你很谦虚。 如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

红娘：你找老婆有什么条件啊？ 剩男：是个女性就行。 红娘：你条件也太苛刻了吧！ 剩男：……实在不行，长得像女人也行。

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱了。你呢，回来要吃健胃消食片。”

相亲。 女孩说：我不爱吃湘菜。 男孩：我也是，还有大蒜、生姜……

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去。和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！ 我立马火大了：“我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？” 男：“胖先不说，你这衣服难买也不说，看看你电瓶车，被你压爆胎，我就心疼。这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？” “还攒啥钱？” 我，我，我一下语塞了！

哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。 我望着100万，想着她150斤的女儿，有点迷茫。