#相亲

下午的时候，一下班我妈就风风火火地拉着我到电脑前，一脸微笑地说道：“女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！” 我翻了几张照片，真的很帅气，我都已经有点心动了：“妈，挺好的，我感觉……” 没等我说完，我妈点了点头：“嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐。”

相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊得特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。 我们一起吃完饭后，我立刻给媒婆打电话，特别感谢了她，还发了一个188元的红包。 过了一会儿，媒婆回电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，说介绍的是什么玩意儿… 什么情况啊！

昨天我哥们去相亲，安排在饭店。女方来的比较晚，然后我哥们说先吃饭吧。我点了炒笨鸡蛋、凉拌香菜，你再点俩吧。女方听完说，咱们明天去民政局登记吧。我哥们一头雾水。

本人男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上聊天。正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我赶紧向女方解释，告诉她我还没结婚，没有小孩。女方淡定地回答：我知道，这是我女儿。

表弟都35了还是单身，我都替他着急。 一次我给他介绍了一姑娘相亲。 她问我：“对方条件怎么样啊？” 我说：“很好，他开几百万的车。” 然后俩人见面了，她问表弟：“听说你开几百万的车？” 表弟：“是啊。” 她：“什么车啊？” 表弟：“门口那辆双层巴士。”

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后，这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！ 当我是打卡机啊!

出完差很累，我睡懒觉。老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来！表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。 我“嗯”了声又睡着了。 我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她走了。

表弟相亲，女方问他什么学历？ 他深沉地说：“遗憾当年没考上博士！” 女的问他什么原因没考上？ 他说：“原因很多，主要是初中没毕业……”

前几个月老妈给我介绍相亲对象，聊得都很好，也确定了关系。 有一天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。 我心里想，还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。 暗暗庆幸的时候，她说：“你也玩段子啊？” 我说：“嗯。” 只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：“我们分手吧！” 后来电话打不通，微信也不回，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：“为什么和我分手？” 她淡淡地回来四个字：“积分太高！”

女孩要去相亲见男孩，妈妈交代她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的几率会高一些。”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样？” “腿太长，浪费裤子。” “这个呢？” “指头太长，浪费手套。” “这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢？” “嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？” 某男：“结啥婚？分了！” “为啥？” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了？” “浪费袜子啊！”

小姨子今天又相亲失败了。 丈母娘：这已经是你第5次相亲了，你就不能让妈省点心？ 小姨子：我只是点了八个菜，试一下他大不大方而已！ 丈母娘：试？ 特么八个菜全部是你一个人吃完的…

去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。” 我：“那可以的。” 女孩叫道：“老板，买单。” 老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。” 我问老板：“打折劵还能用吗？” 老板：“可以用。” 我拿出5折劵给老板，说道：“剩下的她付。” 说完我就走了，留下那个女孩…

闺蜜是在银行工作，有一天一大爷来取钱。闺蜜刷了一下存折：“大爷， 请问您要取多少钱？” 大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。

为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒。有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。” 李员外很高兴，当天安排女儿相亲。当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷地回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。” 李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？” 女儿深深地点头：“嗯！”

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

一对男女在相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7P，头也没抬。 女：有房吗？ 男：三房两厅，一环内。 女：还行，车呢？ 男：奥迪A6。 女的收起手机，抬头：年薪呢？ 男：8位数。 女一脸兴奋：月工资多少？ 男：5位数。 女方很满意。 结果男的说：你满意也没用，我又不要你…

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，说他还有个小姨妹长得不错，意思看有没有机会… 兴冲冲的和朋友把活干完。小姨妹也回了话：“小伙子勤是勤快，就是气质这块没跟上。” 我忙问朋友啥意思？ 朋友也没隐瞒，直接了当的说：“免费帮人家干活，就是拒绝也总得委婉一点吧！”

新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你……我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你……最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分……” 老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人……”

现在相亲是这样的，给你个微信号，你自己加，除了一张照片以外，信息量=0。 然后聊天是这么一个规律：我不断找话题，我每说一两句话，对面答一句，一般是那种接不下去的句子。只要我停止聊天，对面马上没声音了。 一天之后我累了，不想说话了。过几天家里就来指责说为什么我不主动。

昨日被逼相亲，走进茶室发现竟是认识好多年的老同学，而且也和她传过绯闻…… 正不知所措。 女孩开口：“带钱了么？” “带了。” “走。” “啊？” “趁没下班，把证领了去。” 我们俩径直而出，留下两位老人及媒人目瞪口呆，哈哈哈哈。

甲：“喂，你介绍给我的那个女友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”