#相亲

本人单身大龄剩男。 曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。 过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

和一个相亲女孩聊得挺好。她出差时，我给她打了电话，她说快没话费了，我就给她充了200块。然后她开心地告诉我，她男友来找她了。前段时间两人闹矛盾，现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！

和朋友去相亲，我们吃完饭以后他俩去压马路了。我去了网吧。过了十分钟，我朋友打电话给我说借300元钱。我心想：这么快就开房。跑去二话不说就给了他，还问够不够，他说够了。我说：“姑娘人呢？”朋友说：“她回家了，而且她走的时候说对你有好感……”所以我要向你把这顿饭钱要回来。

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”

第一次相亲。 到了地方，介绍人把我们俩的情况相互介绍了就出去了，留下我们俩单独谈话。 那个男的说：“刚才介绍人说你23了，我看你不像这么大岁数，我心里暗喜，这是夸我长的年轻啊。” 没想到他接着说：“像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！” 我~

和相亲认识的女孩聊天。 我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！ 她：现在呢？ 我：现在生活好了，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。 她…

家里开厂，有钱！ 相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。 妈妈安慰道：别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长的像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”

30岁的表姐，至今未婚。 昨晚，表姐又去相亲了，两人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。 我好奇地问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！

叔叔给我介绍了个对象。 昨天在一咖啡厅相亲，那帅哥问我几岁？ 我说我94年的，他告诉我他85年。 我惊呆了，说：“那你不就大我11岁了。” 他懵了，问我怎么算出他大我11岁的。 我告诉他：“你算算，94-90＝4，你85的，4+5＝9。不对吗？” 结果那帅哥更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。 再找他，我去，把我拉黑了！

女同事相亲，她身高177，给对方报的175。然后对方173，也给这姑娘报的175。于是两个身高“一样”的人见面了。

陪闺蜜去相亲，我只顾着吃东西，吃太多竟然把胸前的扣子都绷掉了，真是丢死人啊。 第二天，闺蜜哭着说要和我绝交，说她相亲的对象看上了我......

闺蜜问我，刚才她相亲的男孩子如何？ 我想了一下，回答她：有点内向，口才也不好。但是从他懂得调整房间空调温度和主动帮你泡热茶这一点来看，还是很会照顾人的。但总体来说，不太适合闹腾的你。 闺蜜白了我一眼：口才不好，以后吵架就吵不过我，那多好。 内向就不会随便去沾花惹草，那多好。 我竟然一时语塞。

陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

昨天我去相亲吃饭，那女孩点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。 结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。 我说：“可以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

表妹去相亲，问男孩：你平时都喜欢干嘛呀？ 对方说：我闲的时候喜欢看看历史书。 表妹顿感文科出身却记不全中国朝代，就嘴欠问了句：要不你把中国历史朝代报一次呗？ 接下来的半天，表妹硬是从盘古开天地、大禹治水、长平之战等等，一路听到了大唐盛世…… 神回复1：黄尧舜禹夏商周，春秋战国乱悠悠，秦汉三国魏蜀吴，东西两晋南北朝，隋唐五代又十年，宋元明清至此完。 神回复2：怪不得楼上找不到女朋友！

姑妈的同事王阿姨给我表弟小宝介绍了一个女孩子相亲。 约在今天下午，在南京西路路口见面。 一见面，我表弟就被女孩子吸引了。小姑娘身体高挑，皮肤白皙，气质又好。 小姑娘好像对我表弟也来电，相谈甚欢。小姑娘对我表弟说：“没钱没车没房都不要紧，只要你对我好，就可以了。” 我那个二货表弟脱口而出：“不会有赠品吧！”

我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪一点了？” 媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你长得跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她....

昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧。” 我心想：这妹子还挺会说话的。 遂回了句：“妹子还会看相啊！” 谁知道她笑了笑说：“非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。”

相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的…

今天和一妹子相亲，来到饭店后，妹子客气地跟我打招呼：“嗨！么么哒……” 我礼貌地回复：“么么哒！” 妹子突然转身就离开了饭店…… 回到家，我郁闷地打电话问媒婆怎么回事？ 媒婆说：“那女孩说你太幼稚，一个大男人居然也么么哒！”

我们那里流行相亲结婚。 一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”